Cele trei „CES” pentru a măsura relațiile sănătoase

„Râde -mă, dar nu mă ignora, nu -mi viața” Cântec al grupului spaniol, grâu curat

nu vreau să pleci, Dar nici nu vreau să vă păstrez flacăra pentru ca alții să nu -ți cunosc niciodată focul. Warman Abu-Tahoun Recio, din cartea Imparable Loves

Multe sunt modalitățile de a începe o relație: variază de la dezamăgirea unei relații anterioare; Idealizați noul cuplu și fantasează o relație care repară durerea și experiențele trecute, simțindu -se singur, trăind într -o stare de conștiință alterată, ascultând doar vocea noastră interioară, evaluând într -un mod lipsit de importanță când am iubit, începe speranța unei noi iubiri, sentiment Acest sex este minunat, fugind într -o relație anterioară, atingerea obiectivelor care nu au putut fi realizate cu cuplul anterior (căsătoriți -vă, călătoriți, muncă, studiu etc.), Îmbătrânind împreună, fiind disponibil pe o rețea socială.

Când ajungem pe oamenii de știință, descompunem acea viziune: frumoasă, romantică, roman, idilică și basm, cu prințese și prinți.

Conţinut

• Ce se îndrăgostește și cum o experimentăm
• Dacă trăim o stare atât de plăcută, ceea ce îl poartă atunci?
• Care sunt cele trei „CES” pentru a menține sănătos o relație de cuplu?
  • Reflecție finală
  • Referințe

Ce se îndrăgostește și cum o experimentăm

Căderea în dragoste, este un concept complex, polisemic (are multe interpretări), metonimic (are multe sinonime), în descrierea sa semantică și rezultă în singularitate, atunci Fiecare persoană interpretează și trăiește diferit. Acest mod unic de a trăi în dragoste afectează în mod direct fiecare dintre noi: trăim în dragoste diferit cu fiecare cuplu.

La aceasta, trebuie să adăugăm analiza dvs. multidimensională imbricată, unde intervin multe discipline științifice (psihologie, psihiatrie, sociologie, fiziologie etc.) Și sunt înrudite, numim această transdisciplinaritate, de exemplu: în Neurobiologie explica ce; Dopamina secretată de hipotalamus produce plăcere și acest lucru ne face să simțim, dar nu motiv; As a neurological process, it involves different parts of the brain: it begins with the cerebral cortex and subsequently puts into the hypothalamus, the prefrontal cortex, the tonsil, the acumbens nucleus and the front tegmento area, these areas form something called, the Recompensă circuitul și te face să te bucuri să te îndrăgostești ca și cum ar fi cea mai plăcută mâncare sau cea mai frumoasă călătorie, Metaforic vorbind.

Îndrăgostirea și efectele sale

Un pic plictisitor, dar ești științific!, Dar nu te descompune, continuă să citești.

Orlandini (2004), subliniază mulți Alte modalități de a experimenta că se îndrăgostesc:

• sex mai multă prietenie, manifestare care provine din dorința sexuală,
• iubesc afinitatea chimică, unde micul pare mare,
• nebunia iubirii; Vezi iubitul nu așa cum este, ci cum mi -ar plăcea să fie,
• Nu -l vedea pe celălalt așa cum este și fă -l un idol,
• sentimentul de a fi înșelat,
• Pasiune, erotism, tandrețe, dulceață, instinct matern, înțelegere reciprocă,
• Iubirea orbirii, când cortexul prefrontal pare oprit și ne simțim doar, dar nu motivăm,
• satisfacție emoțională atunci când protejați și protejați.

Cine a fost îndrăgostit, poate fi de acord, că merită să simțiți extazul acestui moment în viață.

A fi îndrăgostit este una dintre cele mai plăcute senzații experimentate de ființele umane. Ne face să ne simțim puternici, atractivi, motivați, cu scopuri de a trăi viața, cu energie pentru a lucra, avem o dispoziție bună. Și, „Totul începe cu o atracție fizică urmată de o atracție personală. În dragoste declanșatoare atunci când există cunoștințe sau suspiciuni că există sau poate fi reciproc ”. (Natgeo, 2021).

Dacă trăim o stare atât de plăcută, ceea ce îl poartă atunci?

Cel mai bine este să nu încercați să înțelegeți dragostea, al cărui personaj inexorabil și neașteptat pare guvernat mai degrabă de legi magice decât de legile raționale. Marcel Proust, romancier și critic francez.

Nu te lăsa să te pierzi pentru cineva căruia nu se deranjează să te piardă. Anonim

În principiu, pare inexplicabil să trecem de la o stare aproape perfectă la o situație conflictuală care ne -ar putea duce la cealaltă extremă. A fi separat, a ura atunci când este iubit în multe cazuri, a se simți dezamăgit și cu așteptări rupte.

Un paradox foarte interesant este să presupunem că acele legături pe care le unite sunt aceleași care intervin pentru a ne separa. Ei bine, această viziune idealizată se încheie din diferite motive. Acest lucru este legat de ceva care se numește: distorsiuni cognitive. „Este o gândire, percepție sau credință defectuoasă sau inexactă”. (APA, 2010, p. 148). Există multe distorsiuni cognitive: gândit la toate sau nimic, personalizare, erori de recompensă divină, abstractizare selectivă, maximizare și minimizare, citirea gândirii, negarea, printre multe altele.

Să ne gândim la două scopuri, dar sunt multe altele. Una foarte pozitivă: Vezi doar binele cauzează o viziune parțială a celuilalt. Credem că cealaltă persoană nu se va schimba niciodată. Ca ființe umane, cu toții avem virtuți și defecte și ne schimbăm în timp. Și, aceasta este o distorsiune cognitivă numită negare, atunci când realitatea anterioară nu este acceptată. Vedem doar binele, fără să ne gândim și la asta Există lucruri rele; În noi și în cuplu. Altul este cunoscut ca; Recompensare divină Fallacy, Credem că problemele pot fi rezolvate singure, fără a fi nevoie să discutăm și uneori încercăm să le uităm. Încă unul, deși există multe sunt cunoscute sub numele de maximizare și minimizare; Lăsăm lucrurile care nu ne plac și le minimizăm. La toate acestea Un creier emoționat în pozitiv, nu se gândește, nu se simte, să ierte, să minimizeze greșelile sau să nege lucrurile neplăcute. Când cuplurile se înțeleg mai mult sau mai puțin bine, aceste distorsiuni se joacă împotriva lor și presupun că lucrurile se vor întâmpla deja și se vor remedia.

În negativ, când cuplurile nu se înțeleg atât de bine, există un Miopia viitorului, Pe lângă oricare dintre distorsiunile anterioare. Evenimentul este complex, dar explicația este foarte simplă. În complex, nu putem vedea ce, există o tratare bolnavă de la început; Cel mai probabil, acestea vor fi prezente și în viitor. În simplu, dar nu o putem vedea, este că este Deși relația nu este sau nu a fost plină de satisfacții, am decis să rămânem, cu consecințele pe care le generează acest lucru.

Pe drum, binele și răul se reunesc. Condițiile de a trăi ca un cuplu sunt multe, cu toate acestea, ei ne pot conduce pe calea ființei Cupluri împușcate. De ce devenim un cuplu inegal și acest lucru ne poate duce la separare sau divorț?

Pentru a ști dacă relația noastră este sănătoasă, trebuie să ne îndreptăm ochii spre început și să știm dacă lăsăm conflictele să treacă, Fie pentru că evaluăm cuplul foarte pozitiv, fie pentru că în paradox, conflictele nu ne -au permis să vedem, că avem conflicte (miopie spre viitor).  Un alt element care completează miopia viitorului este frica de autocunoaștere. Este mai bine să mâncăm un fel de mâncare bun din mâncarea preferată, decât să ne confruntăm cu noi înșine. Cel puțin este ceea ce ne dezvăluie unele investigații. „Majoritatea oamenilor nu se bucură să se gândească doar și preferă clar să fie singuri”. (Wilson și colab., 2014).

Problemele de cuplu pot fi de la începutul relației și nu pot fi detectate pe măsură ce avansează. Prezența terților, cum ar fi în -Laws, Family sau Friends, poate purta și relația.

„Unii autori (Lavner, Karney și Bradbury, 2014), susțin că conflictele conjugale cresc în anii nou -căsătoriți, în timp ce alții susțin că problemele de cuplu rămân stabile.

Cuplurile care au fost puțin iubite de la început și au fost conflictuale, au o mare probabilitate de a menține aceeași atitudine înainte. „Cuplurile care arată o dezamăgire mai mare în relație, arată o scădere în dragoste care se reflectă în mai puține afecțiuni și o tendință mai mare de divorț”. (Houston, Caughlin, Houts, Smith & George, 2001).

În general, atunci când există deja un prejudiciu și relația de cuplu rezultă cu o uzură excelentă, este mai dificil să inversăm cursul, chiar și făcând multe lucruri foarte pozitive. Răspunsul la acest lucru poate fi găsit și într -o altă investigație realizată de Paul Rozin (2001), „sugerăm că o caracteristică a evenimentelor negative care le face dominante este că entitățile negative sunt mai contagioase decât entitățile pozitive”. Apoi, Când relația merge la un moment de cotitură ireversibil, nu poate fi nimic de făcut pentru a o salva, Ei bine, vom cântări negativul decât pozitivul.

Care sunt cele trei „CES” pentru a menține sănătos o relație de cuplu?

O relație trebuie să se bazeze pe o bună comunicare, respect și încredere.

Deși există multe definiții conexe pe cele trei „CES”, atunci veți găsi sensul global al acestora, pentru a fi un ghid.

1. 1. -Comunicare de cuplu, este Procesul de producție, emisie și prelucrare a mesajelor verbale și nonverbale care permit schimbul de semnificații între oameni, astfel încât să formeze, să întrețină și să modifice ghidurile de interacțiune în timpul relațiilor sociale și personale ”. (Villanueva, Rivera, Díaz și Reyes-Lagunes, 2012).
2. 2. -Încredere, este una dintre cheile Aceasta deschide intimitate și înseamnă un mod de a vedea cuplul, despre care se crede că este bun și incapabil să provoace daune, deposedare sau trădare. Încrederea este o componentă a iubirii mature și a căsătoriei sănătoase și funcționale ”. (Orlandini, 2004, p. 29).
3. 3. -Angajamentul este Decizia conștientă de a iubi și de a menține dragostea pentru o altă persoană pentru un X timp sau pentru o viață de -a lungul vieții. Criteriile acordului pot fi diferite pentru fiecare membru al cuplului: pentru unul, obligația trebuie să dureze în timp ce pasiunea este menținută, pentru un alt angajament trebuie menținut până la sfârșitul vieții ”. (Orlandini, 2004, p. 33).

Dacă doriți să vă mențineți relația sănătoasă, vă sugerez să acordați atenție următoarelor comportamente:

Calitatea reflectată în ele poate prezice echilibrul sau dezechilibrul în relația dvs. Conceptele și unele puncte sunt expuse, nu sunt terminate și fiecare persoană va avea atingerea personală în fiecare dintre ele, prin urmare, sunt diferite la fiecare persoană și în fiecare cuplu, dar ghidează creșterea ca un cuplu. Important este să obțineți cea mai bună versiune a fiecăruia.

• Comunicare: Ascultați cuplul pentru a remedia, nu pentru a discuta. Nu presupuneți ce doriți sau înseamnă. Fii empatic și intră în locul celuilalt. Întrebați ce îi place și ce îi place. Au un plan A, B sau C și la fel de necesare pentru a rezolva diferențele. Fiți conștienți că nu tot timpul poate rezolva totul. Împărtășește viața de zi cu zi. Evitați să amestecați multe probleme și să vă concentrați pe un singur punct pentru a rezolva treptat pendinte. Exprimă pozitiv, fără agresiuni. Vorbim despre circumstanțe și nu despre oameni, pentru că există un risc de agresiune. Nu etichetați și nu etichetați o persoană cu categorii negative.
• Angajament în relație: Căutați câteva timp, indiferent de prieteni, copii sau familie. Să știți că nu există câștigători și învinși, doar oameni care locuiesc împreună. Este important să știm că pot fi realizate obiective sau seturi similare și, de asemenea, obiective personale și asta nu încearcă împotriva cuplului. Angajamentul implică, de asemenea, respect pentru cuplu și ideile lor, în ciuda diferențelor. Coexistența ghidului în valori: onestitate, respect, responsabilitate, reciprocitate, etică, solidaritate, compasiune etc. Apreciați eforturile celeilalte persoane.
• Aveți încredere în cuplu: Este important să luăm în considerare faptul că, în unele aspecte, suntem diferiți și asta ne face diferiți, nu îndepărtați. Evidențiați binele cuplului (emoții, atitudini, limbi de dragoste, inteligență etc.). Evitați să remediați lucrurile atunci când sunt în afara controlului emoțional, deoarece emoțiile noastre ne înnorează viziunea ca oameni și ca cuplu. Simțiți -vă în libertatea de a exprima, emoții, gânduri și sentimente. Practicați inteligența emoțională. Căutați coerență între gânduri, sentimente și acțiuni. Au smerenia de a -și cere scuze și a -și cere scuze. Evitați minciunile și înșelăciunile. Păstrați promisiuni!

Toate elementele celor trei „CES” sunt legate și funcționează ca sisteme interconectate, prin urmare, schimbarea într -un mod ambivalent va avea un impact asupra pozitivului sau negativului în celelalte.

Reflecție finală

După cum spun înțelepții, sărutul este și o formă de dialog, Vorbește cu partenerul tău!

Sunt puncte oarbe care formează cupluri disparate: Dragoste la prima vedere, evaluările pozitive și negative ale cuplului, distorsiuni cognitive, orbirea iubirii, miopia iubirii, orbirea față de viitor și multe altele.

Există o vorbă în Mexic care spune: „Leul crede că sunt toate în aceeași condiție”. În încredere că aș putea avea mult sens. Persoanele care au primit tandrețe și au fost educați fără ură sau resentimente, în mod natural tind să aștepte cel mai bun din celălalt.

"Comunicarea este importantă în relația cuplului, deoarece din aceasta sunt definite sistemul conjugal, rolurile, percepția, ierarhiile și comportamentele.". (Villanueva, Rivera, Díaz și Reyes-Lagunes, 2012).

Angajamentul în cuplu include și; Reguli de fidelitate (p. de exemplu., Fidelitate sexuală, fidelitate financiară, fidelitate afectivă etc.), Îngrijirea și creșterea copiilor, distribuirea banilor și a puterii și gradul de dependență și independența ambilor membri ai duo -ului.

Această informație este un ghid și nu un decret scris în piatră, pentru a ajuta în relații.

Dacă nu știți cum să o faceți, consultați terapeutul de încredere.

Referințe

• Houston, t. L., Caoughlin, j. P., Houts, r. M., Smith, s. ȘI. & George, L. (2001). Creuzetul conjugal: ani de nou -căsătoriți ca predictori ai încântării conjugale, angoase și divorț. [Pe net]. https: // psycnet.Apa.Org/record/2001-16163-005
• Lavner, J. LA., Karney, b. R. & Bradbury, T. N. (2014). Probleme de relație în primii ani de căsătorie: stabilitate sau schimbare? [Pe net]. https: // PubMed.NCBI.NLM.NIH.GOV/25150369/
• Natgeo (2021). De ce ne îndrăgostim? [Pe net]. https: // www.Naționalgeografic.IS/Science/pentru că SUA-inamoramos
• Orlandini, a. (2004). Căzând în dragoste și răul iubirii. Fondul culturii economice.
• Rozin, p. (2001). Prejudecata negativității, dominanța negativității și a contagiunii. [Pe net]. https: // jurnale.Sagepub.com/doi/10.1207/S15327957PSPR0504_2
• Villanueva, g. B., Rivera, s., Díaz, r. & Reyes-lagunes, i. (2012). Comunicare în perechi: dezvoltarea și validarea scărilor. [Pe net]. https: // www.Scielo.org.MX/Scielo.PHP?script = sci_arttext & pid = s2007-48322012000200010
• Wilson, t. et al. (2014). Gândiți -vă doar, provocările minții deconectate. [Pe net]. https: // www.NCBI.NLM.NIH.GOV/PMC/Articole/PMC4330241/