50 de fraze de la Albert Ellis despre acceptarea de sine

Albert Ellis (1913-2007), a fost un psihoterapeut cognitiv american care, din 1955, a dezvoltat terapia rațională emoțională comportamentală (TEC). A devenit considerat al doilea dintre cei mai influenți psihoterapeuți din istorie, chiar și în fața lui Sigmund Freud.

Albert Ellis Citate celebre

Cei mai buni ani din viața ta sunt cei în care decideți că problemele voastre sunt doar ale voastre. Nu este vina mamei tale, ecologia sau președintele. Unul își dă seama de controlul propriului său destin.

Îi învățăm pe oameni să se facă rău. Nu putem schimba trecutul, așa că să schimbăm modul în care oamenii gândesc, să se simtă și să ne comportăm astăzi.

În ciuda tuturor, nedreptatea are punctele sale bune. Îmi oferă provocarea de a fi la fel de fericit ca într -o lume nedreaptă.

Arta iubirii ... este în mare parte arta persistenței.

Te simți în principal pe modul în care gândești.

Atitudinea de acceptare de sine necondiționată este probabil cea mai importantă variabilă în recuperarea sa pe termen lung.

Toată dragostea este adevărată cine o simte, pentru că o simți.

Acceptarea nu este dragoste. Iubești o persoană pentru că are trăsături adorabile, dar toată lumea este acceptată doar pentru că sunt în viață și umane.

Oamenii au motive și gânduri ale celor care nu sunt conștienți.

Chiar și atunci când oamenii acționează neplăcut față de tine, nu -i condamna și nu -i condamnați.

Există trei monștri care nu ne permit să avansăm: trebuie să mă descurc bine, trebuie să mă tratați bine, iar lumea trebuie să fie ușoară.

Oamenii și lucrurile nu ne deranjează. Dimpotrivă, ne deranjează să credem că ne pot deranja.

Oricum, sunt încă în mare parte creatorul și conducătorul destinului meu emoțional.

Trebuie doar să existe așa cum faci și să -ți trăiești viața cel mai bine.

Îi învăț pe oameni să fie flexibili, științifici și logici în gândurile lor și, prin urmare, să fie mai puțin predispuși la spălarea creierului de către terapeut.

Când o persoană se confruntă cu adversitate sau o problemă importantă, o rezolvă dacă se concentrează pe un mod creativ.

Fiecare persoană are capacitatea de a se schimba.

Când oamenii își schimbă credințele iraționale pentru preferințele flexibile non -dogmatice, devin mai puțin deranjat.

Faceți -vă că îngrijorarea pentru multe situații se va agrava în loc să le îmbunătățiți.

Persoana matură din punct de vedere emoțional trebuie să accepte complet faptul că trăim într -o lume a probabilităților și aleatorie, unde nu există, nici nu va exista niciodată certitudini absolute și trebuie să realizeze că nu este deloc oribil.

Fericirea este foarte experimentată în căutarea unui obiectiv, nu în realizarea lucrurilor, deoarece natura noastră dorește întotdeauna să trecem la următoarea sarcină.

ERR este om; Iartă oamenii și pe tine însuți pentru un comportament rău este să fii sensibil și realist.

Viața este cu adevărat dificilă, parțial datorită adevăratelor dificultăți pe care trebuie să le depășim pentru a supraviețui și, parțial, datorită propriei noastre dorințe înnăscute de a face mai bine, de a depăși noi provocări, de a obține autorealizarea de sine.

Cred că viitorul psihoterapiei și psihologiei se află în sistemul școlar. Trebuie să îi învățăm pe toți copiii cum se deranjează rar și cum să depășească tulburările atunci când apar.

Dacă marțienii ar afla vreodată cum gândesc ființele umane, ar muri de râs.

Sine -stimă este cea mai mare boală cunoscută de bărbat sau femeie, deoarece este condiționată.

De fapt, cea mai mare parte a ceea ce numim anxietate este o preocupare excesivă pentru ceea ce cineva crede despre tine.

Când am început să mă dezamăgesc de psihanaliză, am citit din nou filozofia și mi -am amintit de noțiunea constructivistă pe care Epictetus o propusese acum 2.000 de ani: „Oamenii nu sunt deranjați de evenimentele care li se întâmplă, ci pentru viziunea lor”. Am putut vedea cum s -a aplicat mulți dintre clienții mei.

Eșecul nu are nicio legătură cu valoarea sa intrinsecă ca persoană.

Datoria în tine se oprește.

Unul dintre cele mai frecvente costuri de furie, probabil cel mai mare dintre toate, este daunele pe care le provoacă relațiilor noastre personale. Interesant este că relațiile care sunt deteriorate sunt de obicei cele mai bune pe care le avem.

Emoțiile care subminează obiectivele și scopurile noastre principale în viață sunt distructive și iraționale. Sunt, fundamental: depresie, anxietate excesivă, furie excesivă și vinovăție pronunțată.

Iubirea este o emoție umană pe care o percepem drept „bună”, „benefică” sau „plăcută”. O legătură intensă între două sau mai multe persoane. Frecvent, deși nu neapărat, inclusiv atracția sexuală între iubitori.

De fapt, putem pune esența nevrozei într -un singur cuvânt: învinovățirea lui sau condamnarea ei.

Sentimentul iubirii este intermitent, deoarece trebuie să simțim și să ne concentrăm asupra altor activități și funcții. Iubirea obsesivă și permanentă ne -ar împiedica să funcționăm eficient. Am avea nevoie de psihoterapie!

O sexualitate gratuită și plăcută poate contribui la viața noastră o bună plăcere și plăcere inofensivă.

Ți -ai construit depresia în mare parte. Nu ți -a fost dat. Prin urmare, îl puteți deconstrui.

Anxietatea apare atunci când oamenii cer să facă totul bine și simt că nu au o valoare suficientă ca ființe umane, dacă nu. Ar trebui să renunțăm la ambiția de a trăi o viață perfectă și de a ne da seama că întotdeauna acționăm imperfect, pentru că suntem falibile ca ființe umane și ne putem accepta cu aceste imperfecțiuni.

Problema cu majoritatea terapiei este că te ajută să te simți mai bine. Dar nu îmbunătățiri. Trebuie să -l susțineți cu acțiune, acțiune, acțiune.

Apărarea proprie nu este întotdeauna agresivă și autodistructivă, dar adesea implică faptul că oamenii nu acceptă faptul că fac ceva greșit care implică deteriorarea celorlalți și se protejează de această credință. Dacă și -ar asuma această credință și s -ar fi acceptat pe deplin, dacă ar fi acceptat mai necondiționat, ar reduce acest nivel de a fi defensiv.

A fi asertiv nu înseamnă atacarea sau ignorarea sentimentelor altora. Înseamnă că sunteți dispus să vă apărați corect, fără a -i ataca pe ceilalți.

Chiar ai nevoie de ceea ce vrei. Aceasta este cheia principală și profundă a seninătății.

Gândirea rațională este adesea diferită de „gândirea pozitivă”, în sensul că este o evaluare realistă a situației, în vederea rectificării problemei, dacă este posibil.

Costul provocării sentimentelor de panică, furie sau auto -amabilitate este enorm. La timp și a pierdut bani. În eforturi inutile risipitoare, în angoasă mentală în afara locului. În sabotajul fericirii altora. În deșeurile stupide de potențiale plăceri de -a lungul singurei vieți - da, singura viață - care va avea vreodată.

Într -o cultură ca a noastră, este obișnuit să te căsătorești pentru dragoste, dar uneori se face și din alte motive, economice, sociale sau de teamă de singurătate. Și este evident că poți iubi de -a lungul unei vieți mult mai mulți oameni de la cei cu care te căsătorești.

Recunoscând sincer greșelile noastre din trecut, dar niciodată condamnând pentru ei, putem învăța să folosim acest trecut pentru propriul nostru beneficiu viitor.

Avem tendința de a instala obiceiuri autodistructive, în mare parte, de asemenea, pentru că o învățăm de la părinții și cultura noastră. Prin urmare, acestea sunt de obicei mai puternice și mai dificil de dezrădăcinat decât credințele cele mai pozitive și mai sănătoase.

Alfabetizarea emoțională și toleranța pot fi obținute prin acordarea altor persoane dreptul de a face greșeli, chiar și atunci când nu sunteți de acord cu ei, dar fără a le respinge sau a le disprețui ca ființe umane pentru că s -au comportat în acest fel.

Principala noastră zonă erogenă este în creierul nostru și în modul nostru de gândire. Dacă ne permitem să credem că orice facem este bine, chiar dacă nu este cel mai bun din lume, atunci ne putem confrunta cu sexualitatea și avem relații sănătoase și satisfăcătoare.

Este rar și nimic normal pentru o persoană să nu simtă atracție sexuală pentru alți oameni, chiar și că este îndrăgostită de o. Dorințele sexuale umane sunt adânc înrădăcinate în impulsuri biologice în învățarea socială. Sunt adesea promiscuți și nediscriminați.

Celebrează fraze de psihologie