Tehnici pentru formarea abilităților tale sociale

Conţinut

• Capacitatea noastră de a comunica
• Când nu știm cum să comunicăm corect
• Lipsa abilității sociale, a modelelor explicative
• Strategii pentru menținerea relațiilor sociale
  • Ascultare activa
  • Pauze terminale
  • Tăcerile
  • Informații gratuite
  • Develație de sine
  • Întrebări
• Strategii de apărare
  • Record înregistrat
  • Elimina
  • Afirmație negativă
  • Ignorați selectiv
  • Separați problemele
  • Oferă scuze
  • Întrebări
• Dezasamblați furia
  • Banca de ceață
  • Întrebare negativă
• Strategii de atac
  • Armare de tip sandwich
  • Repetiţie
  • Investiții
  • Atac negativ al atacului
• Reflecţie

Capacitatea noastră de a comunica

Capacitatea de a comunica eficient cu cei din jurul nostru este unul dintre cele mai transcendente și esențiale aspecte la om. Suntem ființe sociale prin natură Și, socializarea în sine își lasă amprenta pe calea noastră de a ne raporta la lume, deoarece suntem bebeluși. La început, nucleul familiei este cel care servește ca model și ei sunt cei care antrenează aceste competiții în fiecare zi. Mai târziu, pe măsură ce creștem, aceste abilități vor fi perfecționate atât în ​​școală, cât și cu grupul de persoane. Ceea ce este clar, este că modelele noastre vor fi esențiale, astfel încât să putem dezvolta un comportament calificat social sau dacă, dimpotrivă, vom avea tendința de a ne raporta la ceilalți într -un mod „stângace” și inadaptabil. Absența nu este un aspect fortuit, deoarece a fi calificat social ne permite să ne adaptăm eficient în orice context social, oricât de dificil ni se pare la început.

Horse (1986) ia în considerare un Comportamentul calificat social ca acel set de comportamente emise de un individ într -un context interpersonal care exprimă sentimentele, atitudinile, dorințele, opiniile sau drepturile acelui individ, într -un mod adecvat situației, Respectarea acestor comportamente în ceilalți și asta rezolvă în general problemele imediate ale situației, reducând în același timp probabilitatea problemelor viitoare.

Când nu știm cum să comunicăm corect

Faptul de a avea dificultăți în a comunica eficient sau de faptul de a nu avea capacitatea de a ne gestiona în diferite contexte poate duce la numeroase consecințe în diferitele sfere ale vieții noastre. A nu controla gândurile automate asociate cu ineficiența noastră socială poate genera probleme de anxietate socială; La rândul său. Izolarea este de obicei o consecință directă a acestui tip de problemă și, oprirea primește a acestor întăriri pozitive, rezultatul relațiilor interpersonale, poate deschide ușile pentru a suferi simptome depresive. Pacienții cu schizofrenie au de obicei deficite importante de abilități sociale și acest lucru împiedică foarte mult o viață normalizată și autonomă în comunitatea lor. Problemele de cuplu sunt de obicei precedate de o dificultate de abilități la fel de fundamentale precum ascultarea, solicitarea, exprimarea atât a sentimentelor pozitive, cât și negative, rezolvând conflictele afirmative ... pe scurt, „stânjezitate” atunci când ne comunicăm pe noi înșine. Tulburările dependente și abuzul de substanțe sunt declanșate, în multe rânduri, deoarece persoana nu este capabilă să rezolve sau să gestioneze situații conflictuale, să exprime sentimente de furie sau anxietate sau pentru că se simt direct incapabili să înceapă relațiile sociale și să utilizeze droguri pentru a dezinhibi și depăși rușinea Au când se apropie de cineva când ești sobru.

Pentru cei care sunt considerați puțin calificați sau pentru cei care cred că „stângacerea” socială nu o poate schimba, este o plăcere pentru mine să comunic că nu suntem destinați iremediabil să fim necompetenți la nivel social. Acesta este doar un alt aspect al comportamentului nostru și, puteți lucra cu un expert în diverse strategii, în mod constant. Nu ești așa, nu te comporti așa. Abilitatea socială se referă la o caracteristică a comportamentului și nu a persoanei, se consideră, de asemenea, că este specifică situației și, prin urmare, nu este universală (poate apărea în anumite ocazii și nu se manifestă în altele).

Lipsa abilității sociale, a modelelor explicative

Vreau să fie clar că atunci când se lucrează abilități sociale, această problemă este de obicei înțeleasă și conceptualizată Trei modele explicative diferite Deși complementar:

• Model de deficit comportamental: Persoana nu are strategii sociale în repertoriul lor comportamental pentru a gestiona eficient (de exemplu. Nu știe cum să înceapă sau să termine o conversație cu un băiat la o petrecere).
• Model de anxietate condiționată: Persoana are abilitățile sociale necesare pentru o comunicare de succes, dar anxietatea în sine este cea care îi inhibă implementarea (de exemplu. Știu cum să încep o conversație cu o fată pentru că am acele abilități, dar anxietatea mă împiedică.
• Model de cunoaștere inadecvat: Ca și în precedentul, persoana are abilități sociale, dar anumite gânduri disfuncționale și distorsionate interferează cu prezentarea lor (de exemplu. Gândul la care nu voi putea să -mi placă acel băiat sau că cealaltă persoană își va da seama că sunt nervos și mă voi îndepărta).

Să lucreze în Al doilea model Abordarea învățării și a practicii Tehnici care favorizează controlul anxietății de blat la situații sociale (de exemplu. relaxare și/sau respirație). Dimpotrivă, în Al treilea model, Intervenția noastră trebuie să se concentreze pe o lucrare axată pe strategiile cognitive pentru a favoriza gestionarea acestor gânduri care blochează persoana (de exemplu. restructurare cognitivă, oprirea gândirii).

În acest articol mă voi concentra pe Primul model, în care este vorba despre îmbunătățirea sau predarea unei serii de proceduri și strategii pentru a maximiza competența socială a tuturor celor care pot avea dificultăți atunci când se raportează. Dacă aveți aceste dificultăți și generați disconfort sau deteriorare în relațiile dvs. interpersonale, faceți pasul și puneți -vă în mâinile unui profesionist. Cu motivație și cu constanță veți obține rezultate excelente și veți obține beneficii în toate domeniile în care vă relaționați, adică în toate loturile vieții voastre.

Strategii pentru menținerea relațiilor sociale

Ascultare activa

Se manifestă când prin anumite comportamente Indicăm interlocutorului că îi acordăm atenție și, cu asta, facilităm că persoana dorește să vorbească. Elementele legate de ascultarea activă sunt: ​​verbalizări scurte, postură atentă, așezări ale capului, zâmbete, contact ocular direct, imitarea expresiei faciale, limitează utilizarea gesturilor distractive. Pentru a maximiza beneficiile ascultării active: nu trebuie să efectuăm o altă activitate în timp ce cealaltă vorbește, trebuie să ne concentrăm asupra a ceea ce cealaltă persoană încearcă să transmită și să nu avansăm gândirea la ceea ce vom spune mai târziu, trebuie să așteptăm că asta Alte scopuri și nu încercăm să ghicim ce înseamnă pentru noi, nu ar trebui să -l întrerupem sau să emitem judecăți de valoare de tip: „Acesta este un rahat”, „asta este o prostie”, „nu este nimic” ..

Pauze terminale

În momentul în care un subiect de conversație superficială este epuizat, există o pauză în care nu există nicio reacție. Dacă conversația nu este invitată, aceasta va ajunge să se oprească sau să rătăcească fără rost în jurul temei epuizate. Pentru a salva o pauză terminală, este convenabil să se utilizeze o frază de tranziție pentru a duce la un subiect nou sau pentru a recupera un subiect anterior, O formulă similară cu: „Apropo, există ceva despre care nu am vorbit despre ...”, „despre subiectul despre care vorbeam înainte de asta ...”.

Tăcerile

Nu există nicio conversație care să nu fie liberă de anumite momente de tăcere. Pentru o comunicare eficientă, este esențială. Nu tăcerea fizică în sine ne face nervoși, ci ceea ce credem despre el și atribuțiile inconștiente pe care le facem De tipul: „Tăcerea este incomodă”, „Tăcerea înseamnă că nu avem nimic despre care să vorbim”, „Nu voi ști cum să mă descurc cu tăcerea” ..

Informații gratuite

Când Oferim informații care nu au fost necesare cu întrebarea pe care o deschidem către cealaltă persoană și generăm interes În interlocutorul nostru. Exemplu: „Îți place literatura? - Da, îmi plac foarte mult romanele de poliție. Îmi place de ei de când mi -au oferit o carte de Sherlock Holmes când am împlinit 14 ani ”.

Develație de sine

Este format în împărtășirea cu interlocutorul nostru, atât verbal, cât și nonverbal, aspecte ale ceea ce te face o persoană, că nu veți ști dacă nu îl arătați. Develația de sine este prima piatră pentru construcția unei relații de prietenie. Cu aceasta, în mod normal, ne referim la împărtășirea obiectivelor, opiniilor sau evaluărilor personale și emoțiilor sau sentimentelor intime.

Exemplu: „Cred că Bullfighters sunt gladiatorii S. Xxi ", consider că Bullfighting -ul este o artă și că cultura trebuie respectată", "Sunt trist pentru că tatăl meu trece printr -o boală grea", "partenerul meu m -a părăsit și adevărul este că m -am simțit foarte trist -.

Întrebări

Sunt o variabilă indispensabilă pentru a menține o relație socială, deoarece cererea denotă interesul de a ști mai multe despre celălalt. Este mai potrivit să puneți întrebări deschise, deoarece generează un grad mai mare de libertate în interlocutor pentru a decide ce să răspundeți. De obicei, încep cu „de ce” sau „cum”. În schimb, la întrebările închise sunt foarte probabil să răspundă cu monosilable.

Exemplu: Întrebare deschisă: „Cum este omul tău ideal?”, Întrebarea închisă:„ Îți plac femeile cu ochi albaștri?-.

Strategii de apărare

Record înregistrat

După cum știți cu toții, Această tehnică bine cunoscută constă în repetarea continuă a punctului principal pe care vrem să -l exprimăm, lăsând astfel atenția asupra altor puncte ale conversației care nu ne interesează. Cu această tehnică putem: redirecționarea conversației înainte de încercările celuilalt de a se abate de la obiectivul nostru, de a respinge cererile nerezonabile pe care nu le putem accesa, precum și de a ne reafirma în obiectivul nostru. De asemenea, salvăm explicații, scuze sau motive personale. Acest instrument poate genera iritații la cealaltă persoană, așa că este recomandat să -l utilizăm cu un ton moderat de voce, fără a arăta semne de furie și fără a ne arăta.

Exemplu: - „Vă interesează o nouă promoție pentru achiziționarea unui televizor cu o reducere de 25%?" -" Nu, mulțumesc foarte mult." -" Este o oportunitate excelentă de a avea un televizor nou la un preț excelent." -" Nu, mulțumesc foarte mult." -" Nu lăsați această ofertă grozavă, domnule." -" Nu, mulțumesc foarte mult ". În acest moment, dacă vânzătorul este și o persoană asertivă, va înțelege că, dacă are dreptul să -i spună să ia în considerare promovarea sa, cealaltă persoană are și dreptul să refuze.

Elimina

După cum sugerează și numele, această tehnică este formată din Oferiți o cantitate minimă de informații pentru a forța cealaltă persoană să se exprime deschis atunci când simțim că vor să transmită ceva indirect. În mod normal, este folosit atunci când suntem atacați și nu suntem siguri că am făcut o greșeală. Răspundem da sau nu, așteptând ca cealaltă persoană să clarifice problema fără a ne dezvălui scrisorile înainte de timp. Este o modalitate de a sonda care este situația. Odată ce persoana clarifică problema, vom comunica mai natural.

Exemplu: Șeful nostru ne spune: „Spectacolele laboratorului pe care l -am întrebat nu ești încă pregătit”, la care răspundem: „Da, este adevărat” și sperăm ca cealaltă persoană să clarifice întrebarea înainte de a răspunde și risca să punem noi înșine să punem piciorul.

Afirmație negativă

Această strategie este aceea Să recunoaștem posibilitatea unei erori și că ne schimbăm imediat, la verbalizări pozitive care vizează o soluție, astfel încât să nu trebuie să ne scuzăm pentru că arătând vinovăția și fără a da prea multe scuze și justificări. Cu aceasta, avem tendința de a reduce agresivitatea criticilor noștri, de a obține respect pentru ceilalți după ce recunoaștem o eroare și consolidarea respectului nostru de sine.

Exemplu: Managerul nostru de proiect ne spune: - „A fost nevoie de mult timp pentru a termina prima parte a sarcinii tale,„ Răspundem: - „Adevărul este că da, are dreptate, iartă”.

Ignorați selectiv

Această tehnică este formată din Participați sau nu participați selectiv la aspecte ale conținutului de vorbire al celuilalt care poate reprezenta atât probleme de interes, cât și manifestări ofensive sau nedrepte. În acest fel, ceea ce facem este să stingem anumite răspunsuri care nu ne interesează și nu consolidează, dimpotrivă, acele expresii care pot fi constructive. Dificultatea acestei tehnici este de a face o discriminare adecvată a aspectelor pe care le vom ignora discursul interlocutorului.

Exemplu: Partenerul nostru ne spune: - „Nu vă ridicați lucrurile, nu sunteți conștienți de mine, să vedeți când mă veți duce la cină”, răspundem selectiv la aspectul constructiv: - „Vineri voi rezerva un Restaurant japonez în centru ".

Separați problemele

Când cealaltă persoană introduce mai multe probleme amestecate în discursul lor, este convenabil pentru noi să le separăm și să le abordăm diferențiate, Deoarece altfel pot genera confuzie, anxietate sau vinovăție. În acest fel, organizăm problemele datorită importanței și locului lor pentru ulterior aspectele care sunt mai puțin relevante.

Exemplu: Tatăl nostru ne spune: - „Nu faci niciodată patul, pleci fără să -ți spui la revedere și o faci pe sora ta să se simtă foarte rău”?„Și atunci procedăm să ne ocupăm de celelalte probleme: -„ În ceea ce privește realizarea patului, promit să -l las în fiecare zi înainte de a merge la Institut ”și„ Dacă nu -mi dau seama să -mi iau la revedere este pentru că plec ascultând muzică, dar promit să mă uit mai mult de acum înainte ".

Oferă scuze

Cu faptul că Scuză -ne că recunoaștem sentimentele celeilalte persoane, permițându -ne să știm că am observat a ceea ce s -a întâmplat și că înțelegem posibilul său disconfort în ceea ce privește subiectul. Este o expresie directă a empatiei în comunicarea interpersonală.

Exemplu: „Îmi pare rău să aștept atât de mult, aș înțelege că ești supărat”.

Întrebări

Cu această tehnică intenționăm Ajută -i pe cealaltă persoană să realizeze o reacție impulsivă, nu gândită, Mai ales când interlocutorul a fost agresiv într -un mod nonverbal.

Exemplu: Un magazin dependent pune o față proastă pentru a vedea un client să intre, el îl servește între murmuri neplăcute și priviți continuu ceasul său, vă întrebăm: „Te grăbești?„Sau” ai părut greșit cu ceva ce am făcut?-.

Dezasamblați furia

Această procedură implică faptul că Să ignorăm conținutul mesajului furios și agresiv și că, ne concentrăm atenția și conversația pe faptul că interlocutorul este furios. Este o schimbare de la conținut la proces, deoarece schimbăm focusul conversației conținutului la un proces observat la cealaltă persoană, cum ar fi o emoție sau un comportament care se manifestă (de exemplu. volum vocal). Este convenabil să exprimăm într -un mod deschis și cu un ton moderat de voce, că conținutul conversației va fi reluat imediat ce cealaltă persoană se va calma reciproc și trebuie să respingem politicos conversația până când interlocutorul nostru nu se relaxează.

Această tehnică Este folosit pentru a opri o posibilă escaladare în conflict. Cu aceasta, îl vom face pe celălalt să se răcească emoțional, că pot gândi mai bine și vom avea, de asemenea, mai multe șanse să rezolvăm cu succes problema în cauză. La început, interlocutorul nostru poate exploda într -o explozie de furie (nu există nimic care să deranjeze mai mulți oameni care ne invită să ne calmeze atunci când suntem supărați) că trebuie să îndurăm cu răbdare și fără să ne pierdem nervii. Evident, în cazul în care integritatea noastră fizică este în pericol, trebuie să abandonăm situația.

Exemplu: „Când doriți, clarificăm subiectul, dar mai întâi calmați -vă”.

Banca de ceață

Această procedură este formată din escolează o critică pe care o altă persoană tocmai și -a exprimat -o prin returnarea mesajului că s -ar putea să ai dreptate, dar nu spune în mod deschis că îl ai. În acest fel, acceptăm cu calm că punctul tău de vedere poate fi corect și că îl respectăm, dar, în același timp, nu încetăm să respectăm că avem principalul drept asertiv de a putea comenta altceva și că drumul nostru de a vedea situația, de asemenea, poate fi corectă. Este noi, în cele din urmă, judecăm tot ceea ce suntem și tot ceea ce facem.

După ce am primit critici fără a ne apăra: împiedicăm cealaltă persoană să genereze mai multe argumente împotriva, Ne menținem poziția imobiliară de a nu renunța la cineva care intenționează să realizeze ceva prin criticile asupra persoanei noastre și să încetinească agresivitatea celuilalt, acordând posibilitatea ca cuvintele sale să fie adevărate. Astfel, am reușit să primim critici fără să ne simțim violenți sau neliniștiți și deschidem posibilitatea de a comunica într -un alt mod, fără a ceda criticilor manipulatoare. Pentru a -l înțelege grafic, este ca și cum ai pune un nor de ceață de protecție între interlocutorul care lansează critici și încearcă să manipulăm și pe noi înșine.

Exemplu: Partenerul nostru ne critică: - „Nu faci niciodată nimic acasă, ești vag”, la care răspundem: „Este adevărat, uneori mă comport ca un vag”, în loc să -i răspund cu o apărare de genul: „Aduc banii acasă ”, că singurul lucru pe care l -am obține cu asta ar fi să luăm mai multă lemn de foc și să însuflețească conflictul.

Întrebare negativă

Este o procedură care Ajută la stârnirea criticilor sincere din partea altora. Lucrul esențial este să solicitați mai multe informații despre ceea ce exprimă și, nu puneți niciodată în discuție persoana care ne critică sau comportamentul său. Este o tehnică utilă să știm ce simt sau gândesc ceilalți, facilitând un proces comunicativ mai deschis și mai direct atunci când interlocutorul nostru ne critică. În plus, atunci când solicităm să fie extinsă sau clarificată această critică, avem mai multe șanse să știm ce se ascunde cu adevărat în spatele primei critici și dacă aceste informații sunt utile sau dacă sunt doar manipulatoare. Trebuie să ascultăm comentariile fără să le internalizăm, să le tratăm ca simple informații sau să le folosim pentru a ne asambla replica noastră.

Exemplu: Un prieten ne spune: - „Vineri mergi mereu la cină la un restaurant cu prietena ta”, ne întrebăm: - „Ce este în neregulă cu a merge la cină vineri cu Isa?-. În acest fel, prietenul nostru ne poate spune: - „Aș dori să plec într -o zi cu tine, așa cum am făcut noi înainte”, astfel încât să putem cunoaște fundalul criticilor tale inițiale. Dacă ne -am fi răspuns apărat pe al nostru. Alte exemple ale acestei tehnici pot fi: - „Ce nu vă place la modul meu de a vorbi?", "Ce vrei sa spui cu asta?"," Ce vrei să spui în mod specific?-.

Strategii de atac

Armare de tip sandwich

Această procedură implică prezentarea unei idei pozitive înainte și/sau după un negativ. În acest fel, un dezacord sau o cerere de schimbare a comportamentului este exprimată într -un mod foarte subtil și educat.

Exemple: Cineva ne propune să mergem la cinema pentru a viziona un film cu zombi și urăm acel gen. Ei ne întreabă: - „Poți îndrăzni să urmărești noul film Zombie Apocalypse?”, Am răspuns: -„ Mulțumesc pentru propunerea dvs., simt că merg la cinema cu tine (pozitiv), dar nu -mi plac filmele cu zombi, mi se pare neplăcut (negativ), aș fi fericit să merg cu să vezi altul ori de câte ori vrei, cu siguranță că găsești pe cineva care să te însoțească pentru a vedea acest zombi ”(pozitiv). Un alt exemplu tipic este atunci când ne întreabă dacă ne place ceva: - „Îți place cum am pregătit carne?„Și nu suntem foarte convinși: -„ Este foarte gustos (pozitiv), ar pune puțin mai puțin piper data viitoare (negativ), dar este la punctul său ”(pozitiv).

Repetiţie

Când credem că nu suntem auziți în mod corespunzător, Îi cerem pe cealaltă persoană să repete ceea ce spuneam. În acest fel creștem probabilitatea de a ne asculta.

Exemplu: „Ce părere aveți despre ceea ce spun?-.

Investiții

Când cerem interlocutorului nostru ceva și el răspunde dând împrejurimi și fără claritate, îi cerem să răspundă „da” sau „nu”. Astfel, obținem, nu numai că celelalte udări, dar crește și probabilitatea ca, în ocazii următoare față, echilibrând răspunsurile pozitive cu negativele.

Exemplu: Întrebăm un prieten: - „Ai chef să vii să iei ceva?„, Ea răspunde: -„ Ei bine, nu știu, pe de o parte, simt că nu știu, trebuie să merg la ... ”, trecem la investiție:„ Spune -mi da sau nu ".

Atac negativ al atacului

Numele rar al acestei tehnici răspunde la o strategie comunicativă utilizată pe scară largă atunci când Dezvăluim frica că ceva ce vom spune poate deranja sau irita pe cealaltă persoană. Prin urmare, constă în anticiparea modului în care interlocutorul nostru poate reacționa folosind o frază de amortizare.

Exemplu: Un prieten ne cere să facem o plimbare pe noua noastră motocicletă și spunem: „Nu credem că nu am încredere în tine, dar nu -mi las motocicleta nimănui”.

Reflecţie

Mă umple de bucurie să văd cum sunt tot mai mulți oameni care aleargă, merg la sală, navigând, practicând yoga, indicând spre CrossFit ... puțin câte puțin suntem conștienți de impactul pozitiv al exercițiului fizic asupra sănătății noastre la niveluri diferite; atât la nivel cardiovascular, cum ar fi prevenirea bolilor infecțioase, fie ca reductor al factorilor de risc pentru probleme emoționale.

În plus, tindem să avem grijă de dieta noastră și să facem dieta mediteraneană, una dintre cele mai complete și sănătoase, baza dietei noastre.

Consider fundamental să crească lumea că este important să știm și asta, Dacă dedicăm timp pentru a ne antrena gândurile și emoțiile, vom observa o mare schimbare în diferite parcele ale vieții noastre. În acest articol vorbim despre diferite tehnici pentru îmbunătățirea abilităților sociale. Introduceți -le, încercați să le exersați, credeți că comunicarea mai bună implică relaționarea mai bună cu lumea. Știind cum nu, este la fel de important ca să spui că te iubesc sau cum să -ți spun la revedere la momentul potrivit.

Fii puternic în ceva la fel de de bază, precum asertivitatea îți va oferi beneficii mari, atât cu ceilalți, cât și cu tine însuți. Nu uitați să dedicați timpul pe care îl meritați. Nu este necesar să scădeți timpul pentru a vă antrena fizicul sau trebuie să vă neglijați dieta, nu este necesar să cumpărați pantofi noi pentru a -l exersa. Mergeți la testarea acestor tehnici în activități zilnice, practicați asertivitatea în zi de zi și veți obține rezultate grozave. Vă vor înțelege mai bine, nu veți da naștere unor simțuri duble sau interpretări proaste, puteți apăra ceea ce credeți că respectând opiniile altora, puteți simți securitate în orice mediu social, veți gestiona mai bine conflictele, vă veți reduce frica , îți vei placa anxietatea ... pe scurt; Comunicarea dvs. va fi mai eficientă, mai eficientă și mai eficientă.

Rețineți că întărirea socială este cea mai puternică întărire pe care oamenii o au și, pentru a o încheia, este gratuită. Nu numai că trimiteți mesaje negative la care aveți alături. Desigur, puteți critica ceva care pare greșit, aveți tot corect, dar faceți -l în mod constructiv și evaluând obiectul persoanei și nu îl judecați, în acest fel se va simți atacat și se va apăra. Valorizează situația și nu pentru persoană.

Nu uitați să vă conformați, să vă îmbrățișați, să vă întăriți și să fiți recunoscători lumii. Doar în acest fel, lumea o va face și cu tine.

Mes sănătos.