Tensiunea interpersonală 4 taste pentru a o gestiona

Tensiunea interpersonală este un fenomen care creează de obicei un anumit - sau destul de - disconfort. Când ne aflăm într -o situație cu o altă persoană în care fiecare gândim altfel, În multe ocazii, cedăm în ceea ce privește dizolvarea tensiunii create. Se întâmplă și atunci când cineva ne cere o favoare și nu știm cum să -i spunem nu, chiar dacă suntem răniți. Tensiunea interpersonală poate apărea pentru mai multe cauze și, prin urmare, este sănătos să știm cum ne putem descurca.

De -a lungul articolului, patru chei vor fi abordate pentru a gestiona tensiunea interpersonală, trei dintre ele, oferite de la Universitatea din Kioto. Fără îndoială, este un fenomen important, deoarece Dacă nu știm cum să transportăm acest tip de tensiune, puteți să -i puneți în considerare un efect, chiar nu mai trăim propria noastră viață în favoarea îndeplinirii așteptărilor altor oameni. Începem? 

Conţinut

• Beat pe alții
  • Granițe
• 3 chei de la Universitatea din Kyoto
  • 1. Fă ceea ce faci, te vor critica
  • 2. Deciziile noastre
  • 3. Teama de opinii străine
• Tensiunea interpersonală: o chestiune de maturitate psihologică
  • Bibliografie

Beat pe alții

Multe ori Tensiunea interpersonală provine din așteptările pe care le -au avut alții. Imaginează -ți că ne cer o favoare și că, pentru diverse circumstanțe, nu o putem face. Câți dintre noi avem favoruri, în ciuda renunțării la ceva ce trebuia să facem doar pentru că nu știam cum să spunem nu? Este posibil ca mediul nostru să știe că suntem întotdeauna dispuși să ajutăm, dar nu poate fi întotdeauna așa. În ciuda acestui fapt, renunțăm.

De ce cedăm? Poate din frică, poate că nu a primit critici sau recriminare. Adică până la urmă ajungem să facem ceea ce doresc alții, fără a ține cont de prioritățile noastre. Prin urmare, Ne îndeplinim ceea ce așteaptă alții de la noi. Dar asta are un preț: să renunțăm la propriile noastre criterii. De câte ori au insistat să plece de acasă fără să se simtă? Putem asculta fraze precum: „Vino, haide, ai de gând să rămâi aici toată după -amiaza? Dacă nu vii cu mine, nu am pe nimeni care să meargă ". Și tocmai la acel moment, vinovăția ne invadează.

Granițe

Ideea este că în acea după -amiază, pentru oboseală, pentru că greșim sau pur și simplu pentru că nu ne simțim, am vrut să fim acasă. in orice caz, pentru că nu susținem tensiunea interpersonală care este generată cu cealaltă persoană pe care o dăm și o plecăm. În acest moment, este important. Ei bine, ce înseamnă să ne spunem că suntem plictisitori? Înseamnă că persoana crede că ne plictisim, nu că suntem. Adică cealaltă persoană are o așteptare de la noi că „trebuie să ne întâlnim” chiar dacă detrimentul nostru.

Prin urmare, este important să se stabilească limite și să știm că Acuzațiile pe care le putem auzi nu sunt altceva decât așteptările pe care le -au avut alții. „Am crezut că ești diferit”, „Nu credeam că trebuie să spui asta” ... Toate aceste declarații sunt așteptările altor persoane, adică nimic de -a face cu noi. Prin urmare, dacă începem să demolăm așteptările celorlalți, tot ce vom face este să punem limite sănătoase. Dacă nu suntem obișnuiți, prima dată când punem o limită, ne poate costa foarte mult, chiar ne poate invada vina. De aceea este important să știm asta, sau ne trăim viața sau trăim pe cea a altora.

3 chei de la Universitatea din Kyoto

În 2014, a fost efectuată o anchetă la Universitatea din Kyoto cu privire la modul de gestionare a tensiunii interpersonale în cel mai bun mod posibil. Autorul studiului, Tsukasa Kato, a publicat articolul de cercetare în Jurnalul științific Psihologie Cercetare și Managementul comportamentului Cu titlul de Faceți față stresului interpersonal și stresului psihologic la locul de muncă: compararea personalului de asistență medicală și a vânzătorilor. Să ne uităm la concluziile tale.

1. Fă ceea ce faci, te vor critica

Există o mică morală a unui cuplu în vârstă și a unui măgar. În prima instanță, dacă bătrânul se ridică la măgar și femeia se plimbă, oamenii spun „ce Decortes, călărește în sărata săraci și lasă și femeia care merge”. În cea de -a doua instanță, dacă bătrâna urcă în măgar și bărbatul merge, oamenii spun „ce femeie mai rapidă, călărește în bietul măgar și își lasă bătrânul soț să se„ plimbe ”.

În a treia instanță, dacă amândoi călăresc oameni, oamenii spun: „Cât de crud, ce mod de a exploata măgarul”. Și în a patra instanță, dacă nu călătoresc măgarul și se plimbă, oamenii spun: „Ce proști, văd că mersul pe jos și pot fi montați în măgar”. Morală: Fă tot ce faci, te vor critica. Prin urmare, deși am pus cele mai bune voințe din lume într -o acțiune, trebuie să știm dinainte că putem primi critici. Putem coborî în istorie pentru că am câștigat un premiu Nobel pentru pace pe care cineva ne va critica. Deci este important să fii pregătit să primești critici.

2. Deciziile noastre

Este important să știm că opiniile altora sunt doar asta, opinii și nu ordine. De aceea, trebuie să acordăm mai multă atenție deciziilor noastre. Ceilalți ne pot judeca: „Nu mă așteptam la asta de la tine”, dar nu ne putem identifica cu comentariile lor. Din nou, este esențial să știi că comentariul tău vine din așteptarea ta și din asta Decizia noastră nu trebuie să se schimbe la conținutul altora.

3. Teama de opinii străine

În cadrul tastelor pentru a reduce tensiunea interpersonală, aceasta poate fi una dintre cele mai complexe. Aproape de când ne naștem, ei ne învață să acționăm în așa fel încât ceilalți ne gândesc bine la noi. Suntem îngroziți că alți oameni pot greși despre noi. „Dacă spun nu, ce vei crede despre mine?-. Dacă dăm putere opiniilor altora, până la urmă, vom ajunge la ei. Dacă valoarea noastră personală depinde de ceea ce cred ceilalți, va fi foarte dificil să se realizeze o stare de plenitudine. Prin urmare, este important să învățăm să ne apreciem, indiferent de ceea ce cred ceilalți.

Tensiunea interpersonală: o chestiune de maturitate psihologică

În scurt, Să știi cum să te descurci cu tensiunea interpersonală este o problemă de maturitate psihologică. Dacă suntem clar despre conceptele anterioare, vom ști să le dăm limite altora. Este important să clarificăm că introducerea limitelor nu este sinonimă cu agresivitatea, ci a unui proces afirmativ în care știm să ne apărăm drepturile fără violență, cuvinte rele sau agresivitate. Când suntem independenți la nivel psihologic, suntem capabili să spunem că nu, să respingem o propunere și să ne gândim într -un mod concret, fără să ne schimbăm pentru că nu știm cum să suporte presiunea.

Bibliografie

• Kato, t. (2014). Faceți față stresului interpersonal și stresului psihologic la locul de muncă: compararea personalului de asistență medicală și a vânzătorilor. Psihologie Cercetare și Managementul comportamentului, 7, 31-36.