De ce îți faci timp să părăsești o relație?

Uneori este mai bine să pleci și să ai nevoie, să fii și să nu spui nimic.
Un om care nu a trecut prin iadul pasiunilor sale, nu i -a depășit niciodată. Carl Gustav Jung

Conţinut

• Sunt legăturile afective care ne unesc cu adevărat puternice?
• Simțiți atracție pentru cuplu
• Obțineți acorduri cu cuplul
• A se simti singur
• Teama de separare
• Ca corolar
• Reflecție finală
  • Referințe

Sunt legăturile afective care ne unesc cu adevărat puternice?

Nu vă lăsați să vă pierdeți, pentru cineva care nu se deranjează să vă piardă

Am trecut aproape toate sau vom trece printr -o relație care se termină. Există practic trei momente în acest proces:

1. Uneori o uzură imperceptibilă, alteori bruscă care ne determină să simțim un disconfort constant.
2. Descoperirea, nefiind fericită și luând în considerare posibilitatea unei separații.
3. Separarea în sine.

Acest articol își concentrează atenția, practic pe al doilea punct: Descoperiți să nu fiți fericiți și să vă întrebați, despărțiți sau nu se despart?

Doar pentru a avea o referință, mulți sunt Punctele care ne determină să avem un partener, Unii bine cunoscuți și alții nu atât: simțiți -vă singuri, fiți dependenți emoțional, aveți o familie, îmbătrâniți împreună, aveți copii, derulați proiecte (educaționale, economice, spirituale, sociale, călătorii etc.), Bucurați -vă de compania cuplului, faceți sex, petreceți timp împreună, diferențe, asemănări, să vă pierdeți în dragoste, să lucrați împreună, să trăiți separat și să doriți să fiți împreună, să vă distrați, să simțiți că au găsit dragostea vieții lor sau a sufletului gemeni, a avea pe cineva care să iubească, să fie important pentru o persoană și multe altele. Acest lucru generează relații de atașament care la un moment dat ar putea fi dificil de distrus.

Cu toate acestea, în puterea aparentă a legăturilor, există o fragilitate uimitoare pe care o sună sociologul Zygmunt Bauman (2020) Dragoste lichidă, Unde, Legăturile umane sunt fragile, creează sentimente de nesiguranță, Această fragilitate creează conflicte și un impuls este generat pentru consolidarea legăturilor cu acostări strategice pentru a le descuraja cu ușurință.

Ei bine, ajungem să credem că această primă alegere ar putea fi mediată de elemente pur pozitive, dar nu, uneori, din prima alegere, avem puncte orbe care, într -un fel sau altul, pot defini cursul viitor al cuplului, creând disparate cupluri. De asemenea, sunt prezentate elemente foarte negative și, dintr -o dată, plătim, a factură emoțională, Face suficient pentru a lua visul în viitor.

Pot separa sau nu mă despart? Ne duce doar la un punct paradoxal, atunci Așteptările inițiale au dispărut între degete, Momentele de fericire se crăpa până la defalcare, fie prin decizia cuplului, a noastră sau a ambelor.

Divorț psihologic: continuăm împreună sau ne despărțim?

Descoperirea nemulțumită este primul punct Creați o conștientizare a schimbării. in orice caz, Separat, poate dura un timp care merge „de la 7 luni la 5 ani” (Lewandowski, 2021, p. 252). Altele, nu reușesc niciodată să se separe și să trăiască cu disconfort toată viața. Prin urmare, primul element de luat în considerare este timpul reflecției care ne -ar putea duce la separare. Amânăm decizii luând și multe altele atunci când sarcinile care urmează să fie executate sunt dureroase și nedorite.

Cu toate acestea, merită să intri în incertitudinea generată prin luarea deciziei. Se prezintă Un amestec de sentimente, emoții, gânduri și acțiuni paradoxale (Dragoste, tristețe, dor sau nostalgie, frică, durere etc.), Și asta întârzie luarea deciziilor. Este să experimentezi răpirea emoțională și rezonanța emoțională care răsună în pozitiv și negativ.

Dacă treceți printr -o astfel de etapă: nu doriți să vă pierdeți tot timpul investit. Cu toate acestea, din punctul meu de vedere, cel mai puternic indicator de luat în considerare, pentru a ști dacă relația dvs. se încheie și vă gândiți să vă separați, este că: Experimentezi prea multă uzură în relație și foarte puțină sau nimic fericire. Și nu meritați asta!

Punctele dezvoltate mai jos au fost inițial atinse în anchetă: Secvențe în separare: un cadru pentru a investiga finala relației personale romantice, de către cercetătorul Universității Harvard, Loren Lee (Lee, 1984). A fost un studiu retrospectiv cu 112 persoane care și -au încheiat relația.

În continuare, cele patru puncte principale sunt analizate în decizia de a separa, pe lângă timpul, pentru care luarea deciziei este întârziată să încheie o relație.

Simțiți atracție pentru cuplu

Rupturile sunt dureroase, dar continuă cu cineva care nu merită să doară și mai mult.
Oamenii nu uită, înveți să trăiești fără ei.

Chiar și în mijlocul conflictului, creierul are capacitatea de a „adăposti două credințe incompatibile reciproc în același timp, de la percepție, la moralitate”, aceasta este cunoscută sub numele de modularitate creierului și așa cum spune expertul Robert Kurzban, este exprimat prin intermediul de limbaj. (Punset, 2015).  „Dacă greșim, dar are și lucrurile sale pozitive”. "Înainte nu a fost așa, dar pentru câteva luni aici este foarte iritabil". „A fost violent, dar numai atunci când este stresat”.

Cu așteptări rupte, Creierul face o interpretare ambivalentă și apreciază aspecte pozitive ale cuplului: A fi tatăl/mama copiilor, momentele de pace, creștere, companie, atractivitatea fizică a cuplului, contextul trăit cu prietenii, familia, vecinii și cunoscuții, fiind plăcută sau amuzantă și inteligentă, timpul de intimitate (fizic și emoțional), sărbătorile, momentele plăcute, ieșind să danseze, să meargă la filme, să se sărute, să îmbrățișeze, să privească în ochi, să ia cuplul de mână, să împărtășească patul, să se îmbăie împreună și multe altele.

Merită să vă opriți în acest moment, deoarece cel puțin în cazul nostalgiei Granițele pozitive și negative sunt foarte încețoșate și ambigue: De exemplu; Ne confundăm lipsa de iubire și asta produce dureri emoționale.

Simțirea nostalgiei este similară cu experimentarea unei tulburări mentale, similară cu depresia. Durerea experimentată în nostalgie, ne conectează cu experiențele trecute care nu se vor întoarce și au fost plăcute.

Există un șoc hormonal, metaforic, ca și cum ar fi o ciocnire a galaxiilor emoționale. Iubirea, anxietatea și tristețea față în această mare coliziune.

Plăcere, dragoste, afecțiune, bunătate, atașament, atracție, căldură, dragoste, apropiere, compasiune, angajament, încredere, cordialitate, dorință, devotament, empatie, îndrăgostire, credință, dulceață, loialitate, poftă, iertare, recunoaștere, respect, Iertare, sentimentalitate, simpatie, sociabilitate, solidaritate, sublimare și tandrețe; Ele produc: dopamina (hormonul plăcerii), oxitocina (hormonul păcii, relația, sănătatea, odihna, relația socială).

În loc să ia ca o listă de sinonime, importanța identificării cu unele dintre elementele sale, servește ca un simptom pentru a ști ce a fost și a fost foarte posibil pierdut în relație sau ceea ce se așteaptă să fie recuperat și în fiecare caz diferit. De exemplu, putem rămâne și face un efort pentru a salva relația, deoarece, în general, partenerul nostru a fost empatic și de susținere și acum nu mai este. Așteptăm versiunea căreia ne îndrăgostim și acum există doar rămășițe emoționale care s -ar putea să nu se întoarcă. Chiar și într -o altă abordare, dorim ca partenerul nostru să fie empatic și de susținere pentru că suntem și credem că pe măsură ce îi tratăm pe ceilalți, vrem să fim tratați și.

Acest șoc emoțional, real sau potențial cu cuplul produce; Cortizol (hormon de stres), activarea acestuia:

• Este asociat cu tensiunea nervoasă, sistemul imunitar scade.
• Activează boli respiratorii, autoimune și alergii),
• Produce indigestie, iritație și inflamație a mucoasei intestinale, ceea ce poate provoca ulcere și colon iritabil și colită,
• Creșterea tensiunii arteriale (poate produce; boli cronice de inimă, atacuri de cord și probleme vasculare ale creierului))),
• Generează insomnie, iritabilitate, lipsă de concentrare, eșecuri de memorie,
• Poate provoca disfuncții erectile sau întreruperea ciclului ovulator, îmbătrânirea prematură, acneea și diverse probleme în epidermă, oboseală cronică și chiar depresie ”. (Fuentes, 2021).

Poate sa Identificați simptomele stresului atunci când simțim: accelerat, neliniștit, disperat, nesigur, nervos și îngrijorat.

Tristețea este experimentată în diferitele sale semnificații semantice: abandon, amărăciune, apatie, durere, consternare, decăzut, dezamăgit, deprimat, descurajat, desconsolat, nemulțumit, nefericit, disperat, uzat, demoralizat, demoralizat, inflamat, eșuat, frustrat, rănit, nefericit, nemulțumit, melancolic, nostalgic, trist și doar. În același mod ca în lista anterioară, experimentând oricare dintre elementele de mai sus, ne arată că fiecare proces de separare este unic și este experimentat cu axe emoționale comune, dar în mod singular. Simțirea nostalgică, de exemplu, ne arată durerea a ceea ce s -ar putea să nu te întorci și asta la un moment dat a generat doze mari de plăcere.

„Luăm frecvent cel mai simplu mod și evităm experiențele dureroase. Aceasta este o strategie pentru eșec, deoarece nu ne face decât să ne gândim la ei. Cu cât încercăm să ne scoatem partenerul din mintea noastră, cu atât apare din nou mai mult ". (Lewandowski, 2021, p. 266).

Obțineți acorduri cu cuplul

Am crezut că nu pot trăi fără tine  Și acum este când pot fi cu adevărat fericit.
Am înțeles, o pauză în viața mea: că a trebuit să mă pierd, să mă regăsesc din nou. Psihic. Juan Antonio Barrera

Face acorduri Este un instrument care servește mult la neutralizează statele idealizate și așteptările nerealiste de către unul sau ambii membri ai cuplului. Nu comunicați clar, fracturarea încrederea și lipsa voinței de a lucra împreună, ele se confruntă cu acorduri. Construiți bine -Being, Nu este ceva care apare la întâmplare, implică o muncă de cuplu. Unde ne arată că iubirea nu este suficientă. Nu tot ceea ce este necesar este iubirea, ci și cunoștințele și cunoștințele pentru a obține cele mai bune dintre fiecare.

Cu toate acestea, atunci când într -o relație se confruntă cu nefericire, disconfort și lipsă, desigur, atingând un acord simplu, este un rezervor de oxigen care poate schimba destinația de separare. Uneori, momentele pozitive împiedică eficacitatea acordurilor, atunci Oamenii trebuie să se adapteze la noua realitate în care trăiesc și trecutul a trecut deja Și nu se va întoarce.

Pasiunea nu se întoarce prin magie. Noul și cel mai bun, este expresia nevoilor reciproce, unele dintre ele uneori incompatibile cu realitatea actuală. În general, acestea implică angajamente superficiale legate de probleme precum; de bani, creșterea copiilor, a familiei politice, a gestionării stresului, a îngrijirii sănătății, a sarcinilor casei, a sexului, a timpului împreună, a angajamentului de a apropia cicluri emoționale și individuale și intimitate și intimitate pentru a -și exprima emoțiile și sentimentele.

Cu toate acestea, o temă atât de delicată, de multe ori, dă impresia de a obține îmbunătățiri, dar, în general, doar apele pentru câteva zile, pentru a deveni mai violent sau a cădea în indiferență, dar Ei creează iluzia sau mirajul pentru a se îmbunătăți. Și acest lucru întârzie luarea deciziilor pentru a se separa, Și de multe ori nu merge la sfaturi profesionale.

Acordurile nu sunt întotdeauna obținute în cazul în care ambele sunt moderat mulțumite și asta face parte din realitate, dar nu a invalidat toate celelalte domenii de coexistență în care cuplul poate continua să crească.

A se simti singur

Este diferit să fii singur să te simți singur.

A fi singur este o decizie personală care poate fi chiar plăcută și se bucură. A trăi însoțit și a simți doar este o experiență dureroasă.

Suntem ființe sociale și relaționale. Avem nevoie de interacțiune socială pentru a fi uman.

Singurătatea prin alegere ne conduce să ne bucurăm de o carte bună, să ne odihnim, să mergem la un muzeu sau un concert și să putem fi încărcați cu o oarecare hiperactivitate. Cu toate acestea, unii oameni pot decide să fie singuri, pentru că nu au abilități sociale pentru a interacționa, au avut experiențe neplăcute și au decis mai bine să se izoleze.

În fobia socială și anxietatea socială, simțim frică de contact cu ceilalți, dar și în paradoxul conexiunilor hiper digitale, Putem fi înconjurați de oameni și încă ne simțim singuri; Ei bine, obiectivele noastre de viață sau așteptările noastre nu se potrivesc cu cele ale cuplului, nu sunt înțelese sau pur și simplu nu le pasă.

Ne putem îmbolnăvi când ne simțim singuri: Tristețea devine depresie și oamenii în general tind să se izoleze social, printre alte comportamente.

Alte consecințe ale sentimentului singur sau izolat sunt: ​​scăderea interesului sau capacității de plăcere în toate sau aproape toate activitățile; pierderea importantă în greutate, fără a urma o dietă sau pierdere sau pofta de poftă crescută; Insomnie sau hipersomnie (dormi prea mult); Agitație sau întârziere psihomotorie; oboseală sau pierderi de energie; sentimente de inutilitate sau vinovăție; scăderea capacității de concentrare sau indecizie; gânduri recurente de moarte sau gânduri suicidare; Simptomele provoacă disconfort sau deteriorare semnificativă (Halgin și Krauss, p. 314, 2004).

Părăsirea cuplului pierde, de asemenea, o parte din cea mai complexă identitate și provocare este cel mai probabil să se reinventeze și să își asume responsabilitatea pentru propria viață.

Teama de separare

Frica este cea mai intensă emoție și ne permite să supraviețuim. Există fundamental trei reacții: ne confruntăm, paralizăm sau fugim înainte de frică. Este o emoție de bază, precum și tristețe, bucurie, surpriză, furie și dezgust, acestea sunt fundamental biologice, dar există și altele cu o bază socială; Ca mândria și vinovăția.

Frica detectează semnele de pericol, iar aceste semne pot fi reale sau imaginare. Cu toate acestea, creierul nu reușește să le distingă. De aceea, simte frica de lucruri care nu există, ci că le interpretează ca realitate.

„Frica nu poate fi ghidul nostru atunci când vorbim despre viitor, pentru că atunci când ne este frică, lumea este paralizată. Și totul în jur este într -o busolă de așteptare până când rezolvăm amenințarea ”. (Oameni care construiesc, 2021)

Simțirea fricii, a termina o relație poate înfrunta oamenii cu mari schimbări, dar poate fi, de asemenea, echipat cu alte temeri, cum ar fi: Teama de a fi singur, frica de autonomie, frica de separare sau frica de abandon. Acesta din urmă este o tulburare de anxietate și poate denatura relațiile cu alte persoane.

Din 1967, psihiatrii Thomas Holmes și Richard Rae. A propus o scară (Scala de reajustare socială) În cazul în care oamenii au alocat o valoare (maxim 100 de puncte) unei serii de evenimente de viață. Cu cât este mai mare scorul obținut de subiecți, cu atât mai multe posibilități sunt considerate posibilitățile de a impact și de a dăuna sănătății unei persoane. Cele mai importante evenimente luate în considerare pe această scară au fost toate legate de cuplu: „Moartea soției (100 de puncte), divorț (73 de puncte), separare conjugală (65 de puncte)". (Cervera & Zapata, 1982, p. 9).

Faceți confruntarea cu orice emoție extremă, ne pune la limita sănătății, fizic și mental.

Dacă un singur element al acestor patru analizați generează un impact mare pe cont propriu, acum este de înțeles că se confruntă cu aceste patru în același timp, Înșelă decizia, până când au capul rece. Și, în unele cazuri, nu va fi luată niciodată de consecințele reale sau percepute care implică o acțiune de această natură.

Ca corolar

Durerea are o funcție adaptativă și de supraviețuire. În general durerea Îl asociem cu boli atunci când corpul ne informează că: „Ceva nu merge bine”.

Omul se teme de moarte și durere (Barragán, 2008). Am putea plasa dureri fizice; Printre conflictele noastre personale, sănătatea și bolile noastre Pentru că există și durere emoțională. Durerea emoțională este prezentă permanent luând decizia unei separații și este prezentă și după ea.

Modul în care credem că determină modul în care simțim. Si invers. Suntem capabili să ne creăm propria realitate. Cu toate acestea, putem schimba modul de a gândi și de a simți. Postulat neuroștiințe

Toate emoțiile pot fi experimentate superlativ până când devin tulburări emoționale. În cazul fricii Tulburările pot fi anxietate, stres și pot fi considerate ca exces de emoție, ceea ce a dus la patologie sau modificare emoțională.

Luarea deciziei de a se separa nu este ușoară, deoarece implică confruntarea cu o lume emoțională suprapusă și imbricată de emoții pozitive și negative. in orice caz, A rămâne în indecizie și a atașat durerii, nu permite creșterea creșterii, nici să -ți atingi din nou visele și obiectivele de viață.

Reflecție finală

Dacă ai fi mulțumit de cineva care nu era pentru tine, Imaginează -ți cu persoana potrivită!

Salvarea relației este două lucruri. Cu toate acestea, o greșeală foarte frecventă este să aștepți și să -i întrebi pe Dumnezeu și universul pe care îl schimbă cuplul. Și acest lucru este aproape imposibil să se întâmple. Toate terminațiile au rănit, indiferent dacă ne părăsesc sau părăsesc persoana. La sfârșitul unei relații, pierdem pe cineva și pierdem cel puțin temporar pentru noi înșine.

Pe de altă parte, atunci când nivelurile de cortizol din corp sunt în echilibru: dormiți mai bine, memoria dvs. funcționează corect, somnul dvs. este sănătos, nivelurile de inflamație ale întregului corp sunt reglementate, aveți mai multă energie și nivel de zahăr în organism in balanta. Și toate acestea pot fi realizate odată ce ați trecut printr -un Duel lucrează și ai ciclurile emoționale închise.

Când durerea unei pierderi iubitoare nu este procesată

În timp ce nostalgia în interpretarea sa ambivalentă are caracteristici negative, Efectul său pozitiv prin închiderea îndeaproape a ciclurilor emoționale, crește bunătatea psihologică. De exemplu; Când există copii sau un proiect de viață și îi iubesc și îi apreciază, adică indiferent de viață ca cuplu.

În prevenirea evitării de a fi prins în nostalgie negativă, este de a evita diverse probleme psihosomatice, precum și evitarea căderii în golul existențial, amărăciune, tristețe, depresie, singurătate, melancolie și în cel mai rău dintre scenarii sinucidere. Martell subliniază că „o tristețe profundă poate duce la diabet”. (Martell, S/F).

Atingerea acordurilor, este un instrument puternic pentru a exprima așteptările fiecărui membru al cuplului. Cu toate acestea, dacă există angajamentul ambelor părți sau al unui profesionist nu este consultat, atunci când nu le pot realiza, acest tip de obstacol nu poate fi rezolvat cu greu în relație.

A avea un acord poate fi un spațiu de creștere, nu de discuție. Poate fi un site sigur în care sunt exprimate probleme complexe, preocupări sau situații dificil de rezolvat. Nu se rezolvă doar cu sexul sau rămân tăcuți și conțin emoții și sentimente negative față de cuplu. Trebuie să aibă cu adevărat o atitudine pozitivă, empatică, proactivă și rezolvatoare. Este mai bine să exprimăm situațiile care trebuie rezolvate prin context și nu de către persoană. „Mă deranjează că, în general, ajungem târziu la evenimente”, în loc de „Sunteți iresponsabil și indolent, așa că am întârziat întotdeauna la evenimente”.

Nu detectați punctele oarbe pe care le poate duce cuplul să conducă la separare. Și când avem conflicte, nu le rezolvăm la timp, acesta are același rezultat.

Separarea este o perioadă de ambivalențe (evaluați pozitivul și negativul trăit ca un cuplu), de multe ori insuficient sau fără angajament real, pentru a face față singurătății în sine și a fi deconectat de esența de a fi un cuplu și de a fi responsabil pentru el însuși el însuși se confruntă cu frica de separare și frica de a se reinventa din nou.

Toate acestea provoacă durere și un amestec intens de emoții precum iubirea, angoasa, nostalgia, tristețea și stresul, motiv pentru care ne este dificil să luăm decizia finală de a face parte din viața celeilalte persoane.

Un cap exacerbat cu atâtea emoții, interpretează orice eveniment negativ, de asemenea, în mod disproporționat în negativ. Din acest motiv, este important să liniștiți emoțiile pentru a ieși din evenimente cu impact mare ca acesta.

Dacă parcurgeți o situație similară și nu știți cum să o rezolvați, este important să mergeți cu terapeutul de încredere.

Referințe

• Barragán a. (2008). Trăiește cu durere cronică. Cărți de La Araucaria.
• Bauman, Z. (2020). Iubire lichidă (despre fragilitatea legăturilor umane). Fondul culturii economice.
• Cervera, s. Și zapata, r. (1982). Psihiatrie astăzi (evenimente de viață și tulburări psihice). Salvat
• Surse, m. (2021). Ce se întâmplă cu corpul tău când ai exces de cortizol? [Pe net]. https: // www.Aarp.Org/spaniolă/sănătate/viață-natură.HTML#: ~: text = se%20Perize%20Indesti%C3%B3N%2C%20Irritaci%C3%B3N%20E, de%20Con%20IRABLY%20Y%20Colitis.& Text =%20exces%20de%20Cortisol%20Aumenta, probleme%20Cardio%20y%20Cerebro%20Vascular
• Halgin, r. & Krauss, s. (2004). Psihologia anomaliilor (perspective clinice asupra tulburărilor psihologice. McGraw Hill.
• Citește l. Secvențe de separare: un cadru pentru a investiga capetele relației personale (romantic). Revista de relații sociale și personale. 1984; 1 (1): 49-73. Doi: 10.1177/0265407584011004
• Lewandowski, g. W. (2021). Iubirea nu este niciodată suficientă (cele 10 puncte orbe care îți sabotează relația și cum să le depășești). Diana.
• Martell, J. (s/f). Marele Dicționar de afecțiuni și boli. Ediții Quinta Essence.
• Oameni care construiesc (2021). Facundo Mane (ochi cu frică). [Pe net]. https: // www.YouTube.com/ceas?V = nkdusybcj7c
• Punset, e. (2015). Limbajul este conceput pentru a ne confunda. [Pe net]. https: // www.YouTube.com/ceas?v = 4yumlbmo_s4