De ce ne comportăm prost cu persoana pe care o iubim?

Nici absența iubirii nu implică ură, Nici absența urării garantează dragostea. Brigitte Vasallo

Pentru ochiul observatorului comun, ar putea fi surprinzător în problema relațiilor, credeți că cineva: care ar da totul pentru dragoste, care s -a uitat în ochii noștri, ne -a șoptit în ureche și a jurat că va fi etern cu noi cu noi , ne -ar putea răni în mod deliberat. Asta implică O contradicție.

Ei bine, analiza conștientă a paradoxurilor vieții ar putea să o plaseze pe vremea lui Leonardo da Vinci. În cartea minunată de Michael Gelb, intitulată Mare inteligență, El descrie modul în care se gândește geniul renașterii, rezumându -și intelectul la șapte principii de leonardină, printre care „Sfumato iese în evidență, înseamnă literal: a deveni fum. Este dorința de a accepta ambiguitate, paradox și incertitudine ”. (Gelb, 1999, p. 156).  O modalitate de a analiza cu un format științific, Gândire paradoxală Din punctul de vedere al psihologiei sociale este prezentat în figura lui Leon Festinger. Teoria lui despre disonanța cognitivă „a propus că, deși putem părea logici în general în gândirea și comportamentul nostru, de multe ori avem de -a face cu un comportament irațional și inadaptabil pentru a menține consistența cognitivă” (Franzoi, 2007, p. 195). Pentru non -specialiști, nu vă faceți griji, vă explic acest lucru mai târziu în cuvinte mai simple.

Într -un act de economie mentală, Avem tendința de a simplifica mediul în contrari: zi și noapte; iubire si ura; rece și fierbinte. Și toate acestea mi se pare de necontestat, pur și simplu ni se pare firesc și o luăm de la sine. În mod conștient, este dificil să ne imaginăm să iubești o persoană în suflet și, în același timp, să -l faci un rău.

Un comportament paradoxal în falsul „iubire”, îl putem observa în sindromul Stockholm. O persoană se îndrăgostește de captorul său; Persoana care îl doare, dar acesta nu este cazul comportamentelor care trebuie analizate acum.

În principiile Leonardinos, Sfumato, este o abilitate care susține tensiunea opusului și cu ea acceptă: incertitudine, ambiguitate și paradox. Într -un exemplu clar în acest sens, a analizat geniul italian: frumusețe și urâțenie.

La început, atunci am putea gândi oarecum imposibil pentru dragostea intensă pentru a fi iubiți, ne conduce în loc să -l protejăm pentru a -l încălca. Unde motivul motivațiilor noastre și poeziei violența Gatille.

Ei bine, există mai mulți detonatori care ne conduc la ea: metaforic Când inima se simte iritată, nu suntem cea mai bună versiune a noastră. Nici noi nu suntem cea mai afectabilă persoană, atunci când criticăm și disprețuim cuplul.

Conţinut

• Ceea ce poartă dragoste și ne conduce la violență atenuată cu privire la persoana pe care o iubim?
• Dovezile găsite în investigații
• Prezența unei tulburări fizice sau psihice
• Când banii sunt rari, dragostea devine abuz?
  • Reflecție finală
  • Referințe

Ceea ce poartă dragoste și ne conduce la violență atenuată cu privire la persoana pe care o iubim?

Iubirea nu se uită unul la altul, ci mai degrabă să te uiți la ambele în aceeași direcție. Antoine de Saint-Exupéry

Există mai mulți factori prezenți: lipsa de empatie în anumite momente de coexistență, lipsa de bani, au o anumită boală fizică, să fie pradă stresului vieții de zi cu zi, au o dispoziție proastă, suferă o anumită tulburare emoțională (P. de exemplu., Angoasă, anxietate, depresie), au o comunicare financiară slabă, consideră că cuplul a rupt așteptările angajamentului reciproc, mici facturi emoționale nerezolvate în așteptare, bine, bine, despre asta este vorba despre acest articol. Nu sunt atât de serioși pentru a promova o separare, dar da, pentru a arăta un anumit grad de violență atenuată, dar deschisă inconștient împotriva persoanei dragi. Arată starea ta de a fi Cuplu ciudat.

Dovezile găsite în investigații

Ce se face pentru dragoste, este dincolo de bine și rău. Friedrich Nietzsche

Există dovezi care ne arată Motivele pentru care ne rănim oamenii pe care îi iubim. O furie incontrolabilă nu este evacuată ca în episoadele Celotipiei. Cu toate acestea, ceea ce justifică acest tip de acțiuni în cuplurile care primesc maltratare, nu mai există evenimente pozitive care generează plăcere și noutate, arată un angajament din ce în ce mai redus în relație, simt o amenințare reală sau simbolică de excludere în Diada, în calitate de Miller (1997 ) demonstrat.

Un fapt interesant al acestui paradox este prezentat în două moduri, de către cuplul care maltratează: dacă există oameni externi cuplului, acesta acordă mai multă atenție lor sau o atenție pozitivă poate fi arătată în prezența rudelor sau străinilor, doar atunci când Acei terți sunt prezenți.

Prezența unei tulburări fizice sau psihice

Faptul de a fi sincer, Este ceea ce face ca relațiile să dureze. Lauryn Hill

O altă condiție diferită în abuzul persoanei pe care o iubim, apare atunci când abuzatorul experimentează un tip de tulburare fizică sau mentală. De exemplu, în cazul experimentării ca un simptom angoasă prin faptul că nu se simte bine, o reacție inconștientă este să descărcați negativ cu cuplul. Este important să atragem atenția asupra Angoasa este un simptom frecvent în anxietate și depresie. Pe de altă parte, atunci când o persoană bolnavă simte durere sau se simte incapacitată să fie independentă și folosită de ea însăși, este obișnuită în uzură, abuz pentru cuplu.

Reacția cuplurilor supărate și reacția de violență atenuată cu cuplul a fost studiată de Birchler și colaboratorii lor (1975), care au găsit ce: experimentează mai puține plăceri și mai multe nemulțumiri și sunt implicați în aspecte mai puțin pozitive în conversațiile informale și problema problemei rezoluţie. Cel mai probabil această aceeași condiție de Abuz atenuat De asemenea, se prezintă cu alte tulburări emoționale și chiar și atunci când se experimentează mari doze de stres, cum ar fi: a fi șomer, probleme economice sau tensiuni diverse ale vieții de zi cu zi.

Când banii sunt rari, dragostea devine abuz?

Magia primei iubiri Este ignoranța că poți avea un sfârșit. Benjamin Disraeli

Abuzul atenuat din motive economice, confirmă cel mai probabil afirmația că: „Când banii sunt rari, dragostea iese pe fereastră”. Există dovezi științifice în acest sens pentru comunicarea financiară și importanța sa de a vorbi această problemă complexă: „Mesajele constructive despre conflictele financiare au fost asociate pozitiv cu armonia financiară, satisfacția conjugală și satisfacția cu comunicarea financiară. Mesajele distructive de conflict financiar au fost asociate negativ cu armonia financiară, satisfacția conjugală și satisfacția comunicării financiare ”. (Shebib & Cupach, 2018). În cuvinte simple, Trebuie să vorbim despre probleme financiare pozitiv, să căutăm soluții și să nu creăm abuz, nemulțumiri și conflicte.

Presupunem că persoana pe care o rănim, pentru dragostea pe care ni le -am oferit și micro fractura de așteptări și vise, „va fi acolo necondiționat” și, prin urmare Simțim încrederea de a efectua această violență atenuată. Cu toate acestea, dacă relația atinge un punct de cotitură și non -return, mai târziu acțiunile pozitive, care sunt efectuate pentru a salva relația, vor fi insuficiente pentru a reveni la punctul magic al începutului relației. Dacă întindem liga mai mult, poate și nu vom avea calea de a repara daunele.

Un fapt care atrage atenția cel puțin în domeniul biroului este acela Cuplul care doare, Chiar și când știe că și -a rănit partenerul, Nu experimentează vinovăția cognitivă sau disonanța, deoarece în auto -percepția sa, este încă considerată „persoană bună”.

Să analizăm două întrebări: de ce oamenii nu se simt vinovați când ar trebui să o facă? Când își dă seama cineva, că a rănit persoana care îi pasă, de ce nu se simte vinovat? Psihologul social, León Festinger, a oferit un răspuns la acest lucru, în teoria sa despre disonanța cognitivă: „Ființele umane sunt predispuse pentru a confirma informațiile care confirmă credințele lor și ignoră și minimizează, informațiile care resping ceea ce credeți”. (Aguilar, 2012). În cuvinte simple: Ne -am rănit partenerul, chiar dacă o iubim, pentru că presupunem că are un tip de datorie pe care ni -l datorează și refuză să fie oameni răi, în ciuda acestui fapt.

Reflecție finală

Există mulți factori care subminează echilibrul în relație. Identificați -le, permite învățarea să detecteze „puncte orb”, care în cazul în care nu este tratat va duce, la uzură treptată și cu riscul de defecțiune.

Iubirea inițială nu este suficientă, sunt de asemenea necesare cunoștințe și strategie. În turul ciclului cuplului, este normal să existe obstacole, unele prezente înainte de a fi formată, cum ar fi învățarea care provine din familia de origine, dar altele sunt prezentate pe drum.

Micii facturi emoționale pendinte pentru a ne remedia, ne duc la episoade de violență atenuată și sunt imperceptibile în viața de zi cu zi.

Cu toate acestea, dacă nu se identifică, vor continua să crească împotriva stabilității și permanenței Diada.

A avea o atitudine pozitivă ne va oferi posibilitatea activării cortexului prefrontal față de răpirea emoțională a amigdalei cerebrale. Adică trebuie să fim mai mult: empatic, mai susținător, mai compătimitor, mai colaborativ și toate aceste comportamente provin din cortexul prefrontal, este ceea ce ne face uman. ȘI, Trebuie să reglementăm emoțiile care ne predispun la violență atenuată, care provin din amigdalele cerebrale.

Creierul emoțional: răpiri și explozii emoționale

Avea un antrenament de inteligența emoțională ne va permite să ne descurcăm emoțiile într -un mod mai sănătos și bucurați -vă mai mult de relație ca cuplu. Trebuie să fim conștienți de faptul că relația nu este o funcționare dreaptă, există progrese și neplăceri, pe lângă paradoxuri, ceea ce este perfect natural.

Dacă nu știți, cum să o faceți, consultați terapeutul de încredere!

Referințe

• Aguilar, k. (2012). Carol Anne Tavris Disonance Cognitive (The City of Idei 2009, Extras). [Pe net]. https: // www.YouTube.com/ceas?v = 4qcbjrgfiww & t = 36s
• Birchler, GR, Weiss, RL și Vincent, JP (1975). Analiza multimétodo a schimbului de întărire socială între cuplurile de soți și străini în probleme conjugale și nu afectate. [Pe net].
• Franzoi, s. (2007). Psihologie sociala. McGraw Hill.
• Gelb, m. J. (1999). Marea inteligență (7 principii cheie pentru dezvoltarea inteligenței, inspirate de viața și munca lui Leonardo da Vinci). Editorial Norma.
• Miller, RS (1997). Îi rănim mereu pe cei pe care îi iubim: interacțiuni aversive în relațiile din apropiere. [Pe net]. https: // psycnet.Apa.Org/record/1997-09191-001
• Shebib, s. & CUPACH, W. (2018). Mesaje de conflict financiar și satisfacție conjugală: Rolul mediator al satisfacției comunicării financiare. [Pe net]. https: // www.Scirp.Org/(s (i43dyn45texjx455qlt3d2q))/referințeppapers.Aspx?ReferedId = 2204113
• Imagine: Foto de Anna Shvets în Pexels
• Imagine: Fotografie a lui Budgeron Bach în Pexels