Sfaturi pentru a evita sinuciderea la adolescenți

Sinuciderea la adolescenți este o problemă care ia forța în ultimele decenii. Este o lovitură puternică pentru familii și de multe ori se întreabă ce ar fi putut face pentru a o evita.

În continuare, în acest articol de De Psychology-Online, vom analiza unele expresii eronate pe care le-am ascultat unii tați și mame și care vor deveni o problemă pentru creșterea copiilor. Unele sunt de asemenea oferite Sfaturi de familie pentru a obține mai multe relații interpersonale mai armonice între membrii lor și au instrumente de știut Cum să evitați sinuciderea la adolescenți.

1. Cunoaște -ți copilul, esențial pentru a evita sinuciderea la adolescenți
2. Evitați justificarea comportamentelor
3. O casă liniștită este ideală pentru a evita sinuciderea
4. Trageți -l individual și personalizat
5. Respectă -ți individualitatea, de bază pentru a evita sinuciderea la adolescenți
6. Cum să comunici cu fiul tău adolescent: X Sfaturi
7. Autoritatea, importantă pentru a face față unui adolescent
8. Mesaj pentru tați și mame
9. Factori de protecție pentru a oferi siguranță sănătății tale
10. Copiilor: nu faceți alianțe
11. Cum să evitați violența în relațiile interpersonale

Cunoaște -ți copilul, esențial pentru a evita sinuciderea la adolescenți

„Fiul meu are un personaj foarte puternic”. Este un discurs utilizat pe scară largă de acele mame care se plâng de comportamentul copiilor lor, calificat pentru a deține un caracter puternic; puternic, astfel uscat, pentru faptul de a fi impulsiv, dominant, incapabil să -și amâne dorințele sau mulțumirile, capricioase. Totul trebuie să fie așa cum vor ei în momentul în care vor. Și pentru aceste caracteristici de personaj li se atribuie presupusa cetate.

Și acești oameni, evident, nu au un personaj puternic, ci chiar opusul, foarte slab, pentru că sunt Baraje ale emoțiilor, impulsurilor lor, capriciilor lor. Personajul slab este excitabil, tornada, manipulabilă, este ușor scos din cutiile lor. Poate fi, de asemenea, pasiv, dependent, timorat, puțin tolerant la frustrări, impresionabil, sugestibil, emorabil, ezitant, etc. Dimpotrivă, caracterul puternic este unul care are diverse Posibilități adaptive, El face în orice moment, el este capabil să -și inhibe impulsurile, dacă situația o cere, el deține el însuși și nu o victimă a emoțiilor sale, nu este violent în manifestările sale de furie, recunoaște limitările și puterea lui și are în Rețineți opiniile altora chiar și atunci când nu arată puncte de coincidență cu propriile lor.

Oamenii slabi reacționează disproporționat la stimuli. Dacă sunt jigniți, pot avea o criză de plâns disconsolată, leșinând, mergând la infractor, alergând din locul unde se află, pentru a efectua un act suicid. Oamenii slabi încearcă să demonstreze că nu sunt prin trăsături ale personajului care ascund acea slăbiciune printre care autoritarismul, violența poate fi găsită. Ei vor să aibă autoritate, dar nu știu cum să o obțină fără a fi autoritari, violenți, dominanți, capricioși, al treilea.

Oamenii de natură puternică, în fața unei infracțiuni, nu se lasă să fie provocați, să mediteze la consecințele lor posibile, să aprecieze diferitele răspunsuri la aceasta și să aleagă cel mai potrivit, care, de obicei, evită relele majore. Nu trebuie să -și demonstreze autoritatea care emană din propriul comportament, seninătatea lor atunci când se confruntă cu situații complexe, înțelepciunea lor; în modul său de a -i adresa altora cu respect, indiferent de cine este în discuție; din atitudinile lor de a studia, munci, familie și societate.

Multe ori Lucrurile sunt confuze Și se spune că o persoană sau alta au o personalitate extraordinară, deoarece sunt colorate, înalte, puternice, bine similare, bine, bine, și o altă serie de aspecte externe. Asta nu are personalitate, ci având o anumită cifră. Pe de altă parte, cel care este scurt, dolofan și urât și nu știe să se îmbrace, are și o personalitate, pentru că toate ființele umane o au, indiferent dacă sunt normale sau cu tulburare. Un subiect poate fi înalt, puternic, bun ospătar și rochie foarte bine și, cu toate acestea, să fie un purtător al unei personalități isterice, paranoice, obsesive sau de altă natură, toate clasificate ca anomal.

Un alt subiect, Chubby, urât, care nu știe să se îmbrace corect, poate fi un om de știință genial, soț iubit, tată bun, vecin bun și are o ajustare psihosocială adecvată, cu alte cuvinte, să posede o personalitate normală, deși externă este externă aspectul nu este atractiv ca exemplu precedent. Apoi, manifestarea care ne preocupă ar trebui să fie, din această lectură: „Fiul meu are un personaj slab”.

Evitați justificarea comportamentelor

Un alt sfat pentru a evita sinuciderea la adolescenți este de a evita justificarea faptelor. „Sunt așa din cauza creșterii pe care mi le -au dat”. O justificare foarte utilă pentru cine, fiind adulți, intenționează să responsabili pentru alții să se comporte, în acest caz, părinții.

Deși este adevărat că copilăria haotică poate influența formarea subiectului, nu numai familia contribuie la conformația personalității, ci și la școală, muncă și mediul social. Dar, într -un mod fundamental, subiectul însuși este cel care, în mod conștient și deliberat, poate contribui la propria sa pregătire fiind bun, obișnuit sau rău. Cu toții am fost înconjurați de lucruri care nu ne aparțin. Majoritatea oamenilor respectă proprietatea altora, dar există o minoritate care să -și însușească străinul, deoarece dorește și nu inhibă astfel de dorințe.

Mulți adolescenți și tineri oriunde în lume au Material nu lipsește de tot felul și dorințele logice de a avea haine, încălțăminte, produse cosmetice, parfumuri etc. Cei mai mulți dintre ei încearcă să lucreze decent pentru a obține puțin câte puțin și de multe ori nu în măsura dorințelor lor, acele lucruri materiale la care mă refer. Alții, dimpotrivă, sunt prostituate pentru a atinge aceleași obiective.

După cum se dovedește, Ființele umane pot avea oportunități egale de a face lucruri bine făcute Și să le fac rău. ¿De ce un grup de oameni se bazează pe această ultimă opțiune și apoi își propune să -i învinovățească pe ceilalți pentru ceea ce fac ca adulți?

Poti avea O copilărie foarte nefericită, cu deficiențe de tot felul Și asta influențează negativ modul de a fi. Dar, ¿Acesta este un fatalism care trebuie să tragă o viață? Cred că nu. Adevărata boală mentală gravă care invalidează ființa umană care suferă de ea în proiecțiile sale vitale, până astăzi nu este considerată cauzată de un anumit tip de parenting. Dacă aveți o predispoziție de a suferi de o boală mentală gravă, o puteți suferi chiar dacă ați fost crescut într -o casă armonică. Dacă nu aveți această predispoziție, aceasta va fi relativ nevătămată după ce a trecut o copilărie într -un climat emoțional necorespunzător de familie.

Nimeni nu i -a urat o copilărie nefericită sau părinții lui l -au ales. Nimeni nu este de vină pentru acea copilărie, nici tu. Și asta nu are nicio soluție pentru că nu o putem ridica din nou așa cum mi -aș fi dorit.

Important este prezentul și viitorul și ceea ce face acum că este un adult care să trăiască într -un mod creativ.

O casă liniștită este ideală pentru a evita sinuciderea

Violența domestică există În nu câteva dintre casele noastre, fie verbale sau fizice și este femeia în majoritatea cazurilor care ia cea mai proastă parte. În spatele acestor situații există Diverse probleme care merită analizate.

• Dacă acestea sunt fiice, sunt învățați să sprijine vexații, insulte, lovituri și pentru modelul de relații de căsătorie, pot evita căsătoria, deoarece exemplul primit este nefericit.
• Dacă aceștia sunt copii, ei pot deveni, ca tatăl lor, în abuzatori obișnuiți ai partenerilor lor, pentru că dacă tatăl a lovit -o pe mama și ea l -a tolerat ”¿De ce să nu -mi lovesc partenerul, dacă nu este mai bun decât mama mea și ea a permis -o?„Și acest raționament, pe lângă transformarea lor în sadic, va provoca instabilitatea căsătoriei, fără îndoială, pentru că nu toate femeile susțin sau le permit soților lor să -i maltrateze.

Trageți -l individual și personalizat

Toți copiii se iubesc. Așa că spuneți tații și mamele să exprime că nu au preferință pentru niciun copil. La prima vedere, pare a fi o manifestare corectă și de solidaritate. in orice caz, Uneori, este profund nedrept și generator de rivalități și gelozie printre frații.

Afecțiunea taților și mamelor este ca un medicament, a cărui activitate benefică este încadrată în „fereastra terapeutică” atât de numită, mai jos, prin prag, medicamentul nu exercită niciun efect și mai sus, provoacă efecte nedorite. Dezvoltarea paternă este dăunătoare Iar excesul de demonstrații de afecțiune este și el.

¿Cum poți dori copii diferiți? ¿Cum poți dori copii care se comportă inegal? În practica mea profesională am văzut că copiii comit infracțiuni pentru a obține demonstrațiile de afecțiune și sprijinul acordat unui alt copil care a făcut acest lucru anterior. Am tratat adolescenți a căror încercare de suicid era să obțin de la părinți ce a obținut un alt copil atunci când a încercat să ucidă. Am ascultat copii valoroși să regrete că nu am primit atenția primită de fratele lor, un alcoolic deteriorat.

Toți copiii nu ar trebui să se iubească în mod egal, dar În funcție de familia și comportamentul lor social. Dacă aveți un copil bun, afectiv, nobil, împlinirea obligațiilor voastre, respectuoase, pe scurt, cu condiții umane foarte bune și aveți un altul care este impulsiv, agresiv, asigurat al băuturilor alcoolice, transgresor al ordinului stabilit, etc., ¿Care dintre cele două merită demonstrații mai mari de afecțiune? Evident, primul, al cărui comportament responsabil este să le ofere părinților un test suprem de dragoste. Și tratamentul diferențiat ar putea contribui la celălalt, dacă doriți, să vă modificați atitudinile, deoarece cu acesta este trimis următorul mesaj: „Dacă faceți lucrurile așa cum trebuie, veți primi mai multă afecțiune”.

Știu că pot exista mulți oameni care nu se potrivesc cu acest mod de a gândi, dar nu este vorba de a fi de acord, ci de a reflecta asupra afecțiunii pe care o merită copiii noștri și de modul în care acest lucru le poate influența bunăstarea lor.

Respectă -ți individualitatea, de bază pentru a evita sinuciderea la adolescenți

Locuiesc pentru copiii mei. Această afirmație, a ascultat mulți oameni, Nu există nici o îndoială că este puțin educativ. Copiii sunt o responsabilitate socială contractată de părinți în mod voluntar. Dar tu și cu mine știm că acest lucru nu se întâmplă întotdeauna, pentru că există copii nedoriti sau doriți unilateral, nu planificați și uneori folosiți ca cap de lance sau cârlig pentru a ataca sau a atrage celălalt soț.

În anumite oportunități, copiii devin centrul vieții părinților lor, nu pentru nevoile acestora, ci pentru cei din urmă. Adică, Nu este atât de mult ceea ce copiii au nevoie de părinți, ci de ceea ce părinții au nevoie de copii. Și este în această situație când această expresie poate fi auzită mai des.

Cei care o pronunță îl îndeplinesc literalmente, la scrisoare, subordonând orice interes personal pentru copii. Dacă părinții au nevoie de o îmbrăcăminte și copiii vor să fie cumpărați ceva, oricât de inutili ar părea, vor lua decizia de a renunța la proiectul lor pentru a -l satisface pe cel al copiilor.

Dacă este o mamă singură, cu posibilitatea de a -și reface viața, realizându -și stabilitatea emoțională cu un partener ideal, o amânează „să nu -i pună pe tatăl vitreg” sau pentru că nu poate fi „mai multă femeie decât o mamă”. Aceste poziții constituie o eroare gravă, deoarece un mesaj distorsionat este transmis urmașilor, o învățătură greșită, prin subordonarea constantă a intereselor părinților față de cei ai copiilor, forțându -i să -i negocieze propriile interese.

Dacă nu vă simțiți performanți ca ființă umană, le este foarte dificil să -i facă pe ceilalți să se simtă; Dacă uiți nevoile tale, este paradoxal să vrei să -i înveți pe copiii tăi să fie preocupați de ei înșiși. Dacă îi înveți să -și limiteze viața, când vor fi tați și mame, vor face acest lucru.

Și partea cea mai rea este că de obicei, „copiii cresc și pleacă”. Dacă ai trăit pentru ei, când se întâmplă asta, ¿Cine va trăi în continuare pentru?

Consider mai potrivit să înlocuiesc prepoziția „cu„ cu ”cu”, iar pronunțarea ar fi astfel: „Trăiesc cu copiii mei”, ceea ce ar reflecta mai bine realitatea și fiecare ar fi la timp.

Cum să comunici cu fiul tău adolescent: X Sfaturi

Pentru a evita sinuciderea la adolescenți, este important Creați o comunicare bună acasă. Adolescența este o etapă a vieții de viață, „epoca critică”, ca și cum singurii care ar fi trecut prin ea ar fi fost alții și nu pe noi înșine, ca și cum ar fi fost o etapă trăită doar de acei „adolescenți dificili” și nu pentru alții care a trăit -o în mod normal, în funcție de caracteristicile specifice care îi conferă torent hormonal, creștere bruscă, nevoia de independență, definiție sexuală și accentuarea personajelor secundare, alegerea sau înclinația vocațională, printre cele mai semnificative.

Ca orice perioadă, adolescența este guvernată de anumite principii care nu trebuie uitate niciodată, deoarece acest lucru va presupune, în majoritatea cazurilor, dificultăți grave în comunicarea paternă-filială. Pentru a obține o comunicare bună cu adolescenții noștri, este prudent să alungăm anumite expresii, cum ar fi cele legate:

1. 'Va trebui să… ' În acest caz, este de preferat să ne întrebăm ce a crezut, înainte de a trage ghiduri în afara lui. Adolescentul trebuie să învețe să -și găsească propriile soluții, să se ocupe de stres, relații dificile etc.
2. „De ce nu ai făcut -o ...” Ceea ce nu s -a făcut nu are nicio soluție, deoarece aparține trecutului. Este mult mai bine ca adolescentul să învețe din greșelile făcute și să poată încerca din nou, așa că trebuie să fie sigur că este capabil să facă acest lucru, că îl poate realiza.
3. „Mulți din vârsta ta ...” Această comparație nefericită nu ar trebui niciodată pronunțată. Important este să acceptăm adolescentul acesta și care și să ne solidifimi cu deciziile lor, care sunt de obicei adecvate intereselor lor.
4. 'Cand eram de varsta ta ...' O altă comparație mai rea decât cea anterioară, deoarece va provoca o rivalitate între părinți și copii. Când ai fost vârsta ta, lucrurile erau foarte diferite de modul în care sunt în prezent. Este mai inteligent să -l invităm să dialogizeze pe subiectul pe care îl considerăm problematic sau cel care are nevoie de anumite îndrumări, dar nu ne -am pus niciodată ca model de care nu suntem.
5. - Aș face în locul tău .. O altă greșeală în comunicare, pentru că comitem fraudă, cu inconvenientul că opinia noastră ar fi putut fi valabilă pentru noi, mediată de experiența noastră trecută pe care adolescentul nu o are și pentru judecățile noastre de valoare care nu sunt cele ale lui. Este mult mai sensibil să ne apropiem de el, întrebându -l ce crede despre situația pe care o are și în acest fel vom ști cât de corecte sunt sau nu deciziile sale. Dacă sunt corecte, trebuie să fie stimulate și dacă nu sunt, ar trebui să fiți încurajați să gestionați alte opțiuni mai productive.

Aceste orientări încearcă să ofere adolescentului relațiilor emoționale și eficiente, care servesc ca un sprijin din noile cerințe pe care această etapă le prezintă, fundamental, o interacțiune socială adecvată cu semenii săi.

Acest mod adecvat de comunicare cu adolescentul vă va permite să vă contactați pe tine atunci când ai nevoie, nu atunci când vrei. In acest sens, Nu încercați să fiți cel mai bun prieten al fiului vostru astfel încât să -l țină la curent cu cât de mult face, ceea ce este un atac asupra individualității și intimității sale. Lucrul inteligent este să -l determine pe adolescent să -și aibă viața privată, secretele sale și să comunice doar ceea ce este confuz, ciudat, ostil, ținând cont de faptul că trebuie să -și trăiască viața și noi pe noi.

Dacă credeți că copilul dvs. poate suferi de depresie, vă invităm să citiți acest alt articol despre cum să ajutați un adolescent cu depresie.

Autoritatea, importantă pentru a face față unui adolescent

Una dintre cele mai frecvente reclamații ale multor părinți pe care îi aud în practica mea profesională este că Copiii nu îi respectă și încep comparațiile cu vremurile trecute: Înainte ca lucrul să fie diferit, trebuia să -ți tratezi părinții sau să -i spui Domnului; Înainte să existe mai mult respect din partea copiilor față de părinți, de la băieți la adulți. Și în aceste comparații, noua generație este foarte prost plantată. Cred că pierderea autorității părinților de altădată și a celor de acum se datorează aceleiași cauze: utilizarea lor greșită. Pentru a avea autoritate pentru copii, nu există timp să iei vreun curs sau să fii academic sau ceva de genul acesta.

Pur și simplu, trebuie să faceți un Utilizarea corectă a celui numit „bun simț”. Și pentru asta primul lucru este ... nu te temi să -l pierzi. Când părinții se tem să -și piardă autoritatea, ei încep să facă o utilizare irațională, excesivă, nejustificată, astfel încât copiii să -și dea seama că ei sunt cei care o au. Dar, cu siguranță, vor interpreta acel autoritarism excesiv ca fiind cele mai puternice dovezi pe care le utilizați într -un mod anomal, care nu mai știe să trimită. Și iată al doilea sfat, să mențineți autoritatea cu copiii, să folosiți rațional acest lucru.

În acest sens, este necesar Lasă -i pe copiii noștri să trăiască, Ei bine, ei fac un proces netransmisibil, care constă în a -și trăi propria viață și nimeni, inclusiv părinții, nu poate varia această realitate. Prin urmare, aveți grijă să stabiliți în mod constant orientări, oferind orientări în fiecare minut, avertizându -l în orice moment cum să facă totul. Ori de câte ori cineva participă la consultarea mea cu o astfel de situație, îți dau exemplul de antrenori de box, care își antrenează elevii cel mai bine, cu toată dragostea și dăruirea, dar cine se confruntă cu adversarul nu este antrenorul, nu este singurul Cine se antrenează, dar elevul, antrenat, care a primit pregătirea. Și de fiecare dată când se încheie o rundă sau un atac, antrenorul îi oferă noi instrucțiuni, corectează presupusele eșecuri, iar boxerul se întoarce la luptă, nu antrenorul. Și uneori, antrenorul spune sau strigă o anumită strategie din colțul său, iar boxerul greșește tactica și pierde lupta, prin RSC sau prin eliminare. Și antrenorul nu l -a pierdut, boxerul a pierdut -o.

Și în viață Funcția părinților seamănă cu cea a unui antrenor. Trebuie să pregătim copiii pentru a -și sărbători lupta cu viața și a lăsa victorios acelui adversar dificil. Dar nu poți trăi viața pentru copilul tău și aspiră să faci acest lucru, este o altă poziție care îți amenință autoritatea. Spune -i mai mult sau mai puțin ce să facă și cum, dar lasă -l să -și pună sigiliul personal și dacă vrea să caute alte moduri și moduri, mult mai bine. Stimulează -l.

Dacă nu doriți să pierdeți autoritatea copiilor voștri, Nu -mi este frică să -l pierd, Nu fiți autoritari, nu -l folosiți prost, fiți flexibili, rețineți că în fiecare zi copiii voștri vor avea nevoie de el într -un mod diferit, deși se pare că nu mai au nevoie de el.

Mesaj pentru tați și mame

Eu. Drogurile au devenit un flagel pentru umanitate, în principal în rândul adolescenților și al tinerilor din aproape toate latitudinile. Cofeina, nicotina, alcoolul și marijuana ocupă primele locuri printre cele mai frecvente. Deși fiecare dintre ele are o imagine clinică diferită, comportamentul dependență este numitorul comun pentru toți. Și despre această tranzacție specială cu sfaturile pe care le oferim mai jos.

Comportament captivant sau dependență Se caracterizează prin incapacitatea de a detașa ceva (sau pe cineva), ceea ce limitează libertatea subiectului în raport cu acel lucru și a cărui absență provoacă diverse disconforturi fizice și psihologice, de severitate și durată, care poate fi revenit de către dependent sau dependent.
Prin urmare, orice comportament cu aceste cerințe minime poate predispune subiectul pentru dezvoltarea unei dependențe de droguri. Desigur, uneori, acest comportament este normal într -o parte din viața copilului, cum ar fi dependența ei de mamă ca sursă de protecție și nutriție, sau de adolescent, dependența ei de grupul de colegi sau de un anumit partener, clasicul Bustee sau prieten prieten. Nu ne referim la aceste caracteristici normale.

Mai degrabă, acestea sunt alte dovezi dăunătoare în atitudinea adolescentului, în aspectul natural. De exemplu, atunci când îți consumi timpul în activități lipsite de importanță, cum ar fi jocul sub oricare dintre formele sale: biliard, mașini computerizate, curse și lupte pentru animale, zaruri, punți etc., În detrimentul altora de utilitate mai mare: studiul, recreerea sănătoasă, familia etc. Acest tip de divertisment devine dependență atunci când banii și timpul sunt cheltuiți mai mult decât ceea ce este propus subiectul sau când se repetă în ciuda tulburărilor cauzate, cum ar fi absențele la clase de joc, datorii, conflicte împotriva conflictelor imposibilitatea de a le plăti sau furtul de bani către rude pentru a le stabili. Când se întâmplă toate acestea, ne confruntăm cu „jocul patologic” atât de numit, deoarece există deja dependență de aceasta, este o boală de control.

La acești indivizi există posibilități mai mari pentru instalarea altor unități decât la cei care nu prezintă aceste probleme.

Părinții trebuie să dozeze acest tip de activitate și să evite prin toate mijloacele de realizare a pariurilor, care pot acționa ca armatori ai acelui comportament, atât atunci când are succes, cât și jucat pentru a continua să -l realizeze, iar când este pierdut și este vorba despre recuperarea a ceea ce a pierdut.

O altă manifestare a comportamentului dependență este utilizarea televiziunii ca mod evaziv, când adolescentul rămâne timp de multe ore cufundat într -o astfel de lume, în afara realității, ceea ce îl împiedică, chiar temporar, gândind sau reflectând asupra propriilor sale probleme. Aceeași dependență este observată în multe legate de muzică, în special cu hard rock sau hard rock, prin care sinuciderile au predilecție. În aceste cazuri, este prudent ca adolescentul să dezvolte diverse interese, că are mai mulți prieteni și sprijin familial, condiții necesare pentru a evita astfel de comportamente anormale.

De asemenea, ei își pot asuma o dependență în adolescenții noștri, schimbări de comportament, de exemplu obiceiul fumatului, atunci când nu o făcusem niciodată, consumul de băuturi alcoolice cu în creștere frecventă, semnale de perforații pe antebrațe sau fața anterioară Coapse, ulcerații sau sângerare nazală pentru aspirația cocainei, cererea progresivă de bani pentru a plăti datoriile, furtul sau furtul de sume importante de bani pentru membrii familiei, schimbarea prietenilor, înlocuindu -i cu alții care consumă droguri, utilizarea limbajului marginal al acestora grupuri sau jargonul substanței care consumă diferite pentru fiecare cultură. Față de oricare dintre aceste manifestări, cea mai recomandabilă, înainte de a -și asuma o atitudine punitivă, este de a cere ajutor specializat, deoarece dependența de droguri, ca tulburare gravă de comportament, este, de asemenea, o boală de cauză multiplă, care necesită tratament medical.

Ii. Starea pentru adulți ne oferă posibilitatea de a ne planifica viața, să -și asume o atitudine activă față de dificultăți și soluțiile lor. Asta nu se întâmplă la copil.

Rolul părinților în conformarea personalității copiilor este de o importanță capitală, iar în multe ocazii, dacă nu există un climat emoțional de familie corect, consecințele asupra copiilor pot fi serioase și pot determina apariția diferitelor grade de patologie mentală mentală.

Există un grup de factori de risc, care cresc posibilitățile de a manifesta o tulburare, boală, comportament anomal.

De exemplu, Divorțul părinților sau separarea, influențează negativ psihicul copiilor, provocându -le diverse tipuri de probleme, printre care emoțional, cum ar fi depresia, sentimentele de vinovăție pentru dezacord, respingerea părintelui care rămâne și dorul de cel care a dispărut; apariția dificultăților cu performanța școlară, inexistentă înainte de pauză; Nesiguranță atunci când pierdeți o sursă de protecție și sprijin, care poate declanșa anxietate, tulburări de comportament disocial sau antisocial, precum și sentimente de incompetență în comunicare cu aceleași lor.

Relații proaste între părinți, Fără ruperea rupturii, acestea implică, de asemenea, contracturi grave pentru copii, care pot începe să prezinte o agresivitate, foarte asemănătoare cu cea pe care o contemplă, în relațiile lor cu alți copii, în casa în sine și în școală. Ei pot iniția simptome precum enurezis, adică urinate în pat, încep să -și mănânce unghiile, pofta de mâncare și somnul sunt afectate, căderea părului apare sub formă de peseta sau sacii sau sprâncenele căzute, sprâncenele, sprâncenele, tendința la izolare sau la solidaritate cu părintele victimei și experimentați o frică excesivă către care încep discuțiile sau luptele.

Abuzul sau abuzul asupra copiilor este o altă problemă foarte frecventă și foarte dăunătoare pentru victimă. Pentru abuzul părinților lor, mulți copii au murit sau au suferit complicații grave derivate din acest comportament al părinților lor. Inițial, atunci când părinții tratează un copil rău, va suferi. Și printre cele mai frecvente tulburări sunt dezvoltarea unei personalitate anormală, care se poate manifesta cu tendințe antisociale; diverse obiceiuri pentru atenuarea durerii existenței sale sau pentru a duce o viață înstrăinată; depresiuni; încercări de sinucidere în căutarea unei modalități de a -și pune capăt suferințelor.

Imaginea pe care o au copiii de părinți poate fi, de asemenea, un factor de risc, mai ales atunci când generează grade variabile de disconfort în ei. De fapt, un tată absent din punct de vedere emoțional al copiilor săi, care nu este interesat de realizările și eșecurile sale, care nu este alături de el în „Verzi și maturi”, se poate genera foarte puțin sau deloc securitate în urmașii săi. Un tată sau o mamă care, în modul său de viață, include plângerea frecventă ca o modalitate de a comunica și de a se raporta la ceilalți sau de a -și asuma roluri de victimă, o șansă foarte mică le va oferi copiilor și adolescenților să -și încredințeze problemele și intimitățile și vor crește cu sentimente de singurătate. De asemenea, este necesar să menționăm părinții cu probleme de comportament, transgresori ai normelor sociale, care îi pot transmite copiilor lor și îi prezintă prin simplă imitație.

Ești cea mai importantă persoană pentru copilul tău, Pentru dezvoltarea sa fizică, mentală și socială. Această responsabilitate nu ar trebui să o uite niciodată.

Iii. La fel cum există deja factori de risc indicați care au un impact negativ asupra dezvoltării personalității copilului, Există, de asemenea, factorii sau condițiile de protecție astfel numite pentru a da securitate noroc.

Factori de protecție pentru a oferi siguranță sănătății tale

Pentru a evita sinuciderea la adolescenți, este important ca copiii tăi să aibă Stimă de sine ridicată și că simt securitate. Prin urmare, aici vă lăsăm câteva sfaturi care merită să țineți cont:

1. Dragoste între părinți și dintre aceștia față de copii. O familie unită este o sursă de securitate pentru toți membrii săi, așa că nu vor exista niciodată multe eforturi pentru a atinge acest obiectiv. Ca parte a acestei iubiri este acceptarea fiecăruia în individualitatea și diferențele lor. Acest lucru costă multă muncă, deoarece părinții se prefac că copiii lor sunt după imaginea și asemănarea lor; Este greșeala de a dori să se recrimineze prin copii și dacă tatăl ar fi vrut să fie medic sau inginer și nu ar putea, atunci își depune toate eforturile și eforturile pentru ca fiul să devină ceea ce nu a putut.
2. Avea oameni semnificativi să aibă încredere. Nu este prudent atunci când copiii noștri ne spun dificultățile lor, iau măsuri represive sau își asumă atitudini alarmiste, ceea ce va tăcea confidențele lor viitoare.
3. De asemenea, copiii trebuie să aibă părinții care impun anumite limite la comportamentul lor și, prin urmare, evită o utilizare dezordonată a libertății, atât de dăunătoare pentru aceste vârste. Limitele trebuie să fie raționale, nu excesive sau arbitrare, deoarece acestea dăunează la fel de mult sau mai mult decât absența limitelor.
4. Copiii au nevoie Simțiți -vă participați în vremurile voastre dificile, cum ar fi școala, dificultăți iubitoare sau când suferă de o boală. Acest lucru vă va crește siguranța, autoestima de sine.
5. Ia o Opinie pozitivă despre ei înșiși, O înaltă stimă de sine. Pentru aceasta, este important să se evidențieze calitățile lor bune în loc de defecte, să le învățăm abilități diverse pentru a face față stresului și a rezolva problemele lor, ceea ce va favoriza apariția unor sentimente favorabile față de ei înșiși; Dezvoltați -le în ele capacitatea de a -și controla și modula emoțiile, pentru a evita manipularea afecțiunilor lor sau pentru a da un răspuns impulsiv sau de neconceput.
6. Intoleranța părinților în fața comportamentelor deviante. Permiterea lor este un stimul să fie repetat și transformat într -un obicei prost. În acest caz, unitatea criteriilor din întreaga familie este importantă prin dezaprobarea unui anumit comportament inadaptabil și nu numai prin dezaprobarea unei părți din acesta, deoarece copilul sau adolescentul va face alianțe împotriva celor care își reproșează comportamentul, simpatizând cu cei care aprobă sau stimulează. Pe lângă respingerea abaterilor, trebuie să fie controlată frecvent astfel încât acestea să nu fie prezentate și, prin urmare, apariția acesteia va fi respinsă.
7. Este indispensabil pentru copii Comportamentul părinților: Dacă părinții cresc la dificultăți; Dacă ne deținem emoțiile; Dacă suntem stabili în comportament social (familie, muncă, cartier); Dacă ne cunoaștem punctele libere, limitările noastre; Dacă suntem muncitori buni, creativi, nu de rutină; Dacă știm cum să fim responsabili, de încredere; Dacă știm cum să ne bucurăm, cu siguranță vom fi un model bun de imitat pentru urmașii noștri.

Copiilor: nu faceți alianțe

Această problemă este destinată în special copiilor ai căror părinți au probleme de căsătorie și sunt pe cale să se separe și să divorțeze. Desigur, este îndreptat către acei copii care sunt adolescenți sau tineri, dar nu către copiii care, în majoritatea cazurilor, vor face alianță logică cu mama, sursa lor de nutriție, protecție și securitate în aceste vârste.

În general, dacă există femei și bărbați între ele, a Distribuția în alianțe. Unii îl vor apăra pe tată din motivele sale, iar alții, mama. United la tată va avea probleme în relațiile lor cu mama și cu frații care o susțin. Ceilalți vor suferi mustrările grupului opus.
Dar nu pot fi uitați că au format alianță cu tatăl lor, împotriva mamei lor și invers. Adică nu o formează cu o persoană iubită împotriva unui inamic, ci împotriva altuia iubită, de unde și inconvenientele sale.

Adolescentul sau tânărul care se alătură unui părinte împotriva celuilalt, va avea din acel moment un părinte și un dușman, în loc de doi părinți. Acest lucru nu ar trebui să fie, dar se întâmplă.

O postură inteligentă ar fi Încercați să nu interferați în aceste chestiuni Și fă -o doar dacă li se cere opinie, ceea ce trebuie să găsească o imparțialitate pentru a fi nepricepută. Știu că este dificil pentru un adolescent sau un tânăr nu ia parte în acest tip de situație, dar trebuie să aibă grijă de propriile probleme și să lase adulții să rezolve problema singură într -un mod civilizat.

Chiar dacă sunt părinții tăi, amintiți -vă de acea veche zicală care spune „Între soț și soție, nimeni nu ar trebui să se amestece”. Și asta este valabil și pentru dvs.

În plus față de inconvenientele cauzate de aceste alianțe în relația subsidiară, același lucru se întâmplă și în rândul fraților, care vor stabili certuri personale, dispute, râpături, iar acest lucru, logic, îi vor marca de acum încolo.

Luptele pot influența nefavorabil, deoarece un părinte poate ataca afectarea imaginii celuilalt și pot aprofunda și mai multe probleme de relație în familie. În cele din urmă, pe lângă faptul că este valabil, ca fiind judecător și parte ”. Și această altă vorbă vine la tine, adolescent sau tânăr cu părinții în conflicte de căsătorie, cum ar fi „inelul degetului”.

Cum să evitați violența în relațiile interpersonale

Se face un accent mai mare în Aspectul vizibil al violenței, adică în abuz fizic sau psihologic, În comportamentul violent, se manifestă sub formă de țipete, amenințări, cuvinte soece, insulte, lovituri, loturi, agresiuni fizice mai severe care pot provoca daune, mutilare și uneori compromit viața atacurilor atacate. Cu toate acestea, există și alte tipuri de violență, mai subtile, dar nu mai puțin dăunătoare, în relațiile interpersonale, între subiecți care, în aparență, nu simpatizează cu un comportament violent sau să -l practice în mod conștient. La acest tip este cel care vrea să se refere.

asa este, Există forme normale de comportament, care sunt violente, Ei încearcă să forțeze o situație în voie; De exemplu, atunci când interferăm în viața altora, fără a ne cere un criteriu sau o opinie, doar pentru că acea persoană nu acționează așa cum am fi, ca și cum am fi modelul de urmat și să luăm în considerare totul diferit de acel presupus „model” Model normal ', ca ceva de modificat, modificat, reconstruire.

Un alt mod de a manifesta violența în familie este atunci când atributele pozitive ale cuplului nu sunt cunoscute sau sunt batjocorite. Astfel, un profesionist cu succese în viața ei științifică se plânge de recriminarea soțului ei, deoarece „singurul lucru pe care îl faci este să studiezi și să scrii în ultima vreme”, în ciuda faptului că a reușit să -și completeze activitatea științifică cu îngrijirea familiei.

Uneori, Tăcerea este o formă de violență în relațiile interpersonale, Ei privează ființele umane de comunicarea necesară. Acest lucru devine mai evident atunci când cuplurile nu trăiesc singure, ci cu familia unuia dintre soți. În acest caz, soțul care încurajează tăcerea, menține acordul cu ceilalți membri ai familiei sale și lasă „abandonat să tace”, care nu are familie în acel mediu. În timp ce poate discuta cu alte conviețuiri, calitatea comunicării va fi comisă în mod semnificativ.

O altă formă de violență în relațiile interpersonale este atunci când vine vorba subordonează interesele familiei pentru cei ai unuia dintre membrii săi, când nu sunt chiar cei importanți la acea vreme. Astfel, de exemplu, doriți să puneți pe toți pe baza copilului bolnav și are doar o răceală comună. Sau că soțul se așteaptă ca partenerul său să meargă la muncă, când de obicei ajunge întârziat. Sau că copiii și adolescenții suferă pierderea unei persoane dragi cu aceleași manifestări de durere ca și adultul.

Este, de asemenea, un comportament violent Manipularea sexului, adică folosiți relațiile sexuale ca armă împotriva cuplului. Și este cazul în care un soț se deranjează pe celălalt și încetează să facă sex timp de câteva zile, deși problema ar putea fi rezolvată în cinci minute. Prelungiți inutil nemulțumirile, este o altă formă de violență, disconfortul este dilatat pentru a avea avantaje în relație. Acest lucru trebuie să fie complementar, nu competitiv, iar atunci când acest lucru se întâmplă în cuplu, este o formă foarte distructivă, apropo. Fiecare soț trebuie să încerce să aibă cel mai mare succes în ceea ce face și cine are mai puține posibilități pentru unul sau celălalt motiv, ar trebui să se simtă fericit, deoarece partenerul tău a reușit, acest lucru nu se întâmplă întotdeauna și succesul devine un motiv pentru diferențe și neînțelegeri asupra celor o parte din cel care le obține și uneori, de la care nu le putea obține.

O altă manifestare a violenței este Când sarcinile familiei nu sunt împărtășite Și se reîncărcă într -unul dintre membrii săi sau când sarcinile nu sunt distribuite logic, astfel încât fiecare să poată folosi mai rațional al timpului lor.

Categoric, Comportamentul violent are multe modalități de a se manifesta Și trebuie să împiedicăm anomal să facă parte din comportamentul nostru.

Acest articol este doar informativ, în psihologie-online nu avem puterea de a face un diagnostic sau de a recomanda un tratament. Vă invităm să mergeți la un psiholog pentru a vă trata cazul particular.

Dacă doriți să citiți mai multe articole similare cu Sfaturi pentru a evita sinuciderea la adolescenți, Vă recomandăm să intrați în categoria noastră de tulburări emoționale și comportamentale.